Fazer feliz uma mulher é fácil. Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO !!!
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu:
Aniversário
noivado
casamento,
formatura,
menstruação,
data do primeiro beijo;
aniversário da tia,irmão ou irmã mais querida;aniversário dos avós,da melhor amiga e do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruçõesnão garante 100% a felicidade dela, porque poderiasentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugircom o primeiro traste gozador da vida" que encontrasse.
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ ?
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida;
3. Cerveja.
Não necessariamente nessa ordem...
terça-feira, 25 de março de 2008
Como se livrar de um chato no avião
Se, sentado ao seu lado, num avião, alguém está lhe irritando, siga estas instruções:
1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato infartado. 100% de índice sucesso até o momento.
1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato infartado. 100% de índice sucesso até o momento.
Como se Divertir com a calculadora
Atenção: não funciona na calculadora do windows, pegue a tua de 1,99 que comprastes na banquinha da esquina.
digite 0.135
agora vire a calculadora de cabeça pra baixo e leia.
aperte o "+"
agora, digite 0.206
vire novamente e leia mais uma vez.
agora aperte o "="
e leia de novo =)
outra opção é digitar 50135 e virar de cabeça pra baixo..
Quem saba tmabém multiplicar algum número louco e ir apertado o "=" até dar erro...
isso faz passar uns 5 minutos de seu tempo!
digite 0.135
agora vire a calculadora de cabeça pra baixo e leia.
aperte o "+"
agora, digite 0.206
vire novamente e leia mais uma vez.
agora aperte o "="
e leia de novo =)
outra opção é digitar 50135 e virar de cabeça pra baixo..
Quem saba tmabém multiplicar algum número louco e ir apertado o "=" até dar erro...
isso faz passar uns 5 minutos de seu tempo!
10 Dicas para não fazer nada no trabalho
1- Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.
2- Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.
3- Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.
4- Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.
5- Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.
6- Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!
7- Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
8- Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proibe o assunto e você se dá mal.
9- Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com cancro do pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!
10- Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.
Retirado de "http://www.wikidoido.com/10_dicas_para_vagabundear_no_trabalho"
2- Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.
3- Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.
4- Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.
5- Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.
6- Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!
7- Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
8- Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proibe o assunto e você se dá mal.
9- Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com cancro do pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!
10- Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.
Retirado de "http://www.wikidoido.com/10_dicas_para_vagabundear_no_trabalho"
ClanBase Eurocup XVII
Na semana passada deu-se inicio a ClanBase Eurocup XVII.
A bandeira de Portugal está presente em 8 das dez Eurocups que se irão realizar duranta esta temporada, em algumas inclusivé temos mais que um participante. Aqui fica a lista completa de convidados directos e para qualificadores:
• FIFA 2008 Convidados directos:
• FIFA 2008 Convidados directos:
dr_jivagos
Tiger
Reyes
Convidados para qualificador:
Renato
• Pro Evolution Soccer 2008 Convidados directos:
• Pro Evolution Soccer 2008 Convidados directos:
bubaloo
Modjo
Convidados para qualificador:
Blind
Fuckero
• Counter-Strike Source Convidados directos:
• Counter-Strike Source Convidados directos:
EGAMING
• Medal of Honor: Allied Assault (Obj. Realism) Convidados directos:
• Medal of Honor: Allied Assault (Obj. Realism) Convidados directos:
syntax e-Sports
• Unreal Tournament Convidados directos:
• Unreal Tournament Convidados directos:
k1ck eSports club
• Unreal Tournament 3 Convidados directos:
• Unreal Tournament 3 Convidados directos:
4K^hypno
Convidados para qualificador:
excello.skew
exter
• Call of Duty 4 Convidados directos:
• Call of Duty 4 Convidados directos:
k1ck eSports club
Decorreu na passada quinta-feira o primeiro jogo relativo aos Quartos-de-Final da Nations Cup XI em Pro Evolution Soccer e que opôs as selecções de Portugal e da Ucrânia.
Com alguns incidentes na fase inicial acabámos por estar todos presentes e prontos para iniciar os jogos e a verdade é que mais uma vez conseguimos vencer por um resultado dilatado.
A Ucrânia vinha de um 4º lugar no grupo B mas conseguiu ter uma prestação relativamente positiva, o que fazia antever um jogo complicado mas, depois de um início um pouco estranho da nossa equipa com alguns golos sofridos acabámos por estabilizar o estilo de jogo e os golos foram aparecendo naturalmente.
Com alguns incidentes na fase inicial acabámos por estar todos presentes e prontos para iniciar os jogos e a verdade é que mais uma vez conseguimos vencer por um resultado dilatado.
A Ucrânia vinha de um 4º lugar no grupo B mas conseguiu ter uma prestação relativamente positiva, o que fazia antever um jogo complicado mas, depois de um início um pouco estranho da nossa equipa com alguns golos sofridos acabámos por estabilizar o estilo de jogo e os golos foram aparecendo naturalmente.
Pela 4ª vez consecutiva vencemos um jogo por 12-3 e esperemos que os resultados continuem a aparecer.Aqui ficam os resultados individuais do jogo de hoje:
NationsCup XI - Quartos de Final
Portugal[12:03]Ucrânia
Fuckero[0:2] [3:5] Dzerg
bLiNd [6:3] [5:2] Shev
Portugal[12:03]Ucrânia
Fuckero[0:2] [3:5] Dzerg
bLiNd [6:3] [5:2] Shev
Modjo [2:4] [5:2] Evo
bubaloo [4:0] [6:2] AgentJames
bubaloo [4:0] [6:2] AgentJames
Mofo [1:0] [9:2] Smog
Após mais este resultado positivo segue-se o jogo das Meias-Finais que nos irá colocar contra o vencedor do França - Polónia, portanto surgirão mais notícias em breve.
Fiquem atentos :)
segunda-feira, 24 de março de 2008
sexta-feira, 21 de março de 2008
quinta-feira, 20 de março de 2008
Mulheres Na TPM o que Fazer
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO:Você vai vestir ISSO?
SEGURO:Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
E, finalmente, LEMBRE-SE:
"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO:Você vai vestir ISSO?
SEGURO:Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental
E, finalmente, LEMBRE-SE:
"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."
Frases Filosoficas(XD)
Às mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
Citações Famosas(+18)
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tem um bom parceiro (ou parceira), é melhor que tenha uma boa mão. (Woody Allen)
As mulheres são capazes de fingir um orgasmo, mas os homens são capazes de fingir uma relação inteira. (Sharon Stone)
Quarenta e cinco anos me masturbando e ainda não tenho força na mão. (Billy Wilder)
Conhece aquela olhada que as mulheres dão quando querem fazer sexo contigo? Eu também não. (Steve Martin)
A bissexualidade duplica imediatamente suas chances de encontro num sábado à noite. (Woody Allen)
Masturbar-se é fazer amor com a pessoa que mais se ama na vida. (Woody Allen)
Sexo antes do casamento é pecado? Não existe sexo antes do casamento se não se tem a intenção de casar. (Mat Barry)
A última vez em que estive dentro de uma mulher foi quando eu visitei a Estátua da Liberdade. (Woody Allen)
As mulheres precisam de um motivo para fazer sexo. Os homens, só um lugar. (Billy Crystal)
Alguns casamentos acabam bem, outros duram a vida inteira. (Woody Allen)
As pessoas não gostam de muitas coisas na escola até que se tornam adultas. Pequenas coisas como ser castigado todos os dias por uma mulher de meia idade. Coisas pelas quais se paga um bom dinheiro mais tarde na vida. (Elmo Philips)
Creio que o sexo é uma das coisas mais bonitas, naturais e gratificantes que o dinheiro pode comprar. (Tom Clancy)
Creio que o sexo é uma coisa muito bonita entre duas pessoas. Mas entre cinco, é fantástica! (Woody Allen)
Existe um grande número de dispositivos mecânicos feitos para aumentar a libido, especialmente entre as mulheres. O mais efetivo é o Mercedes Benz 380 SL. (Lynn Lavner)
Deixar o sexo para as feministas é como deixar seu cachorro passar as férias com o veterinário. (Matt Barry)
Sexo aos 90 anos é como tentar jogar sinuca com uma corda. (Camille Paglia)
Minha esposa sempre ri quando faço amor com ela, não importa o que ela esteja lendo no momento. (Steve Jobs)
A inatividade sexual é perigosa, produz cornos. (Woody Allen)
Amai-vos uns sobre os outros. (Woody Allen)
Bill clinton mentiu: um homem pode esquecer onde estacionou o carro ou onde vive, mas jamais se esquecerá de uma chupada, não importa quão ruim tenha sido. (Barbara Bush)
Sim, divórcio! A expressão latina que significa: arrancar os genitais do homem com sua carteira. (Robin Willians)
Segundo uma pesquisa recente, as mulheres dizem se sentir mais confortáveis se despindo na frente dos homens do que de outras mulheres. Dizem que as mulheres ficam tentando encontrar defeitos nos corpos das outras, enquanto nós homens simplesmente ficamos agradecidos. (Robert de Niro)
Sem dúvida, o sexo sem amor é uma experiência vazia, mas enquanto experiência vazia, é com certeza das melhores. (Drew Carey)
O problema é que Deus deu ao homem um cérebro e um pênis, mas sangue suficiente para que use apenas um de cada vez. (Robin Willians)
Existem duas coisas importantes no mundo: uma é sexo e a outra... esqueci. (Woody Allen)
Minha esposa é um "objeto" sexual. Sempre que peço sexo, ela objeta. (Bob Hope)
Intelectual é o cara que encontrou algo mais importante que sexo. (Edgar Wallace)
O sexo é sujo? Só quando se faz bem feito. (Woody Allen)
Só há duas coisas que um homem e uma mulher podem fazer em dia de chuva. E eu não gosto de ver televisão. (Carol Burnett)
As mulheres são capazes de fingir um orgasmo, mas os homens são capazes de fingir uma relação inteira. (Sharon Stone)
Quarenta e cinco anos me masturbando e ainda não tenho força na mão. (Billy Wilder)
Conhece aquela olhada que as mulheres dão quando querem fazer sexo contigo? Eu também não. (Steve Martin)
A bissexualidade duplica imediatamente suas chances de encontro num sábado à noite. (Woody Allen)
Masturbar-se é fazer amor com a pessoa que mais se ama na vida. (Woody Allen)
Sexo antes do casamento é pecado? Não existe sexo antes do casamento se não se tem a intenção de casar. (Mat Barry)
A última vez em que estive dentro de uma mulher foi quando eu visitei a Estátua da Liberdade. (Woody Allen)
As mulheres precisam de um motivo para fazer sexo. Os homens, só um lugar. (Billy Crystal)
Alguns casamentos acabam bem, outros duram a vida inteira. (Woody Allen)
As pessoas não gostam de muitas coisas na escola até que se tornam adultas. Pequenas coisas como ser castigado todos os dias por uma mulher de meia idade. Coisas pelas quais se paga um bom dinheiro mais tarde na vida. (Elmo Philips)
Creio que o sexo é uma das coisas mais bonitas, naturais e gratificantes que o dinheiro pode comprar. (Tom Clancy)
Creio que o sexo é uma coisa muito bonita entre duas pessoas. Mas entre cinco, é fantástica! (Woody Allen)
Existe um grande número de dispositivos mecânicos feitos para aumentar a libido, especialmente entre as mulheres. O mais efetivo é o Mercedes Benz 380 SL. (Lynn Lavner)
Deixar o sexo para as feministas é como deixar seu cachorro passar as férias com o veterinário. (Matt Barry)
Sexo aos 90 anos é como tentar jogar sinuca com uma corda. (Camille Paglia)
Minha esposa sempre ri quando faço amor com ela, não importa o que ela esteja lendo no momento. (Steve Jobs)
A inatividade sexual é perigosa, produz cornos. (Woody Allen)
Amai-vos uns sobre os outros. (Woody Allen)
Bill clinton mentiu: um homem pode esquecer onde estacionou o carro ou onde vive, mas jamais se esquecerá de uma chupada, não importa quão ruim tenha sido. (Barbara Bush)
Sim, divórcio! A expressão latina que significa: arrancar os genitais do homem com sua carteira. (Robin Willians)
Segundo uma pesquisa recente, as mulheres dizem se sentir mais confortáveis se despindo na frente dos homens do que de outras mulheres. Dizem que as mulheres ficam tentando encontrar defeitos nos corpos das outras, enquanto nós homens simplesmente ficamos agradecidos. (Robert de Niro)
Sem dúvida, o sexo sem amor é uma experiência vazia, mas enquanto experiência vazia, é com certeza das melhores. (Drew Carey)
O problema é que Deus deu ao homem um cérebro e um pênis, mas sangue suficiente para que use apenas um de cada vez. (Robin Willians)
Existem duas coisas importantes no mundo: uma é sexo e a outra... esqueci. (Woody Allen)
Minha esposa é um "objeto" sexual. Sempre que peço sexo, ela objeta. (Bob Hope)
Intelectual é o cara que encontrou algo mais importante que sexo. (Edgar Wallace)
O sexo é sujo? Só quando se faz bem feito. (Woody Allen)
Só há duas coisas que um homem e uma mulher podem fazer em dia de chuva. E eu não gosto de ver televisão. (Carol Burnett)
Frases mais Frases
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Enquanto não encontro a mulher certa... Me divirto com as erradas.
LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não roube! O governo detesta concorrência...
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é Contemplado.
Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de3559€.. Eu nunca vi.!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... A não ser que você tenha certeza que ele não v ai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,Educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o Kara-tê Carro, o kara-tê fama,.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra Pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Enquanto não encontro a mulher certa... Me divirto com as erradas.
LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não roube! O governo detesta concorrência...
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é Contemplado.
Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de3559€.. Eu nunca vi.!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... A não ser que você tenha certeza que ele não v ai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,Educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o Kara-tê Carro, o kara-tê fama,.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra Pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Frases da mulher perfeita (+18)
Todos os homens sonham em encontrar a mulher ideal, que vai realizar todos os nossos sonhos e pedir pouco dinheiro para a feira. Mas encontrar a dita-cuja não é fácil.
Frases que a mulher perfeita diria:
1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vamos raspar minha buceta?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
Frases Fantásticas(PT-BR)
- Mais ligado que rádio de preso.
- Mais curto que coice de porco.
- Firme que nem prego em polenta.
- Mais nojento que mocotó de ontem.
- Saracoteando mais que bolacha em boca de véia.
- Solto que nem peido em bombacha.
- Mais curto que estribo de anão.
- Mais pesado que sono de surdo.
- Mais nervoso do que gato em dia de faxina.
- Tranqüilo que nem água de poço.
- Mais amontoado que uva em cacho.
- Mais perdido que cego em tiroteio.
- Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
- Mais faceiro que guri de bombacha nova.
- Mais assustado que véia em canoa.
- Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
- Mais por fora que quarto de empregada.
- Mais por fora que surdo em bingo.
- Mais sofrido que joelho de freira em semana santa.
- Mais feliz que lambari de sanga.
- Mais ansioso que anão em comício.
- Mais apertado que bombacha de fresco.
- Mais apressado que cavalo de carteiro.
- Mais arisca do que china que não quer dar.
- Mais baixo que vôo de marreca choca.
- Mais bonita que laranja de amostra.
- De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
- Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
- Mais caro que argentina nova na zona.
- Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada.
- Mais constrangido que padre em puteiro.
- Mais conhecido que parteira de campanha.
- Mais comprido que puteada de gago.
- Mais comprido que cuspe de bêbado.
- Mais coxuda que leitoa em engorde.
- Devagarzito como enterro de viúva rica.
- Mais difícil que nadar de poncho.
- Mais encolhido que tripa na brasa.
- Extraviado que nem chinelo de bêbado.
- Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
- Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude.
- Mais faceiro que pica-pau em tronqueira.
- Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel.
- Mais feio que briga de foice no escuro.
- Mais feio que sapato de padre.
- Mais feio que paraguaio baleado.
- Mais feio que indigestão de torresmo.
- Mais firme que palanque em banhado.
- Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
- Mais gasto que fundilho de tropeiro.
- Mais gostoso que beijo de prima.
- Mais grosso que dedo destroncado.
- Mais grosso que rolha de poço.
- Mais grosso que parafuso de patrola.
- Mais informado que gerente de funerária.
- Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
- Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
- Quente que nem frigideira sem cabo.
- Mais sério que defunto.
- Mais sujo que pau de galinheiro.
- Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício.
- Bobagem é espirrar na farofa.
- Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
- Mais perdido que cebola em salada de frutas.
- Mais chato que chinelo de gordo.
- Quem revela a fonte é água mineral.
- Mais atravessado que scania em esquina.
- Mais curto que coice de porco.
- Firme que nem prego em polenta.
- Mais nojento que mocotó de ontem.
- Saracoteando mais que bolacha em boca de véia.
- Solto que nem peido em bombacha.
- Mais curto que estribo de anão.
- Mais pesado que sono de surdo.
- Mais nervoso do que gato em dia de faxina.
- Tranqüilo que nem água de poço.
- Mais amontoado que uva em cacho.
- Mais perdido que cego em tiroteio.
- Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
- Mais faceiro que guri de bombacha nova.
- Mais assustado que véia em canoa.
- Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
- Mais por fora que quarto de empregada.
- Mais por fora que surdo em bingo.
- Mais sofrido que joelho de freira em semana santa.
- Mais feliz que lambari de sanga.
- Mais ansioso que anão em comício.
- Mais apertado que bombacha de fresco.
- Mais apressado que cavalo de carteiro.
- Mais arisca do que china que não quer dar.
- Mais baixo que vôo de marreca choca.
- Mais bonita que laranja de amostra.
- De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
- Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
- Mais caro que argentina nova na zona.
- Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada.
- Mais constrangido que padre em puteiro.
- Mais conhecido que parteira de campanha.
- Mais comprido que puteada de gago.
- Mais comprido que cuspe de bêbado.
- Mais coxuda que leitoa em engorde.
- Devagarzito como enterro de viúva rica.
- Mais difícil que nadar de poncho.
- Mais encolhido que tripa na brasa.
- Extraviado que nem chinelo de bêbado.
- Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
- Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude.
- Mais faceiro que pica-pau em tronqueira.
- Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel.
- Mais feio que briga de foice no escuro.
- Mais feio que sapato de padre.
- Mais feio que paraguaio baleado.
- Mais feio que indigestão de torresmo.
- Mais firme que palanque em banhado.
- Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
- Mais gasto que fundilho de tropeiro.
- Mais gostoso que beijo de prima.
- Mais grosso que dedo destroncado.
- Mais grosso que rolha de poço.
- Mais grosso que parafuso de patrola.
- Mais informado que gerente de funerária.
- Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
- Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
- Quente que nem frigideira sem cabo.
- Mais sério que defunto.
- Mais sujo que pau de galinheiro.
- Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício.
- Bobagem é espirrar na farofa.
- Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
- Mais perdido que cebola em salada de frutas.
- Mais chato que chinelo de gordo.
- Quem revela a fonte é água mineral.
- Mais atravessado que scania em esquina.
Os 21 Orgasmos Femininos
01 - Asmática..................: Uhh... Uhhh..uhhh
02 - Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus....
05 - Suicida.....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida..................: Se você parar agora, eu te Maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorvete.......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês..... : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11 - Margarina...................: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa.....................: Não.... Não.....Não.....
13 - Positiva.....................: Sim .Sim. Sim...
14 - Pornográfica..............: Puta que o Pariu...vai filho da Puta....
15 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss.......Ssssssssss.....
16 - Professora................: Sim ..... Isso por aí.....exato...isso....
17 - Sensitiva..................: Tô sentindo.... tô sentindo......
18 - Desinformada..............: O que é isso ? . O que é isso?.....
19 - Degustadora...............: Ai gostoso... Gostoso...gostoso....
20 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe....
21 - Casada....................: Olha só, a empregada não limpou o Lustre direitooooo!!!!
02 - Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus....
05 - Suicida.....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida..................: Se você parar agora, eu te Maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorvete.......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês..... : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11 - Margarina...................: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa.....................: Não.... Não.....Não.....
13 - Positiva.....................: Sim .Sim. Sim...
14 - Pornográfica..............: Puta que o Pariu...vai filho da Puta....
15 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss.......Ssssssssss.....
16 - Professora................: Sim ..... Isso por aí.....exato...isso....
17 - Sensitiva..................: Tô sentindo.... tô sentindo......
18 - Desinformada..............: O que é isso ? . O que é isso?.....
19 - Degustadora...............: Ai gostoso... Gostoso...gostoso....
20 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe....
21 - Casada....................: Olha só, a empregada não limpou o Lustre direitooooo!!!!
quarta-feira, 19 de março de 2008
Nomes de morrer a rir....
A Justiça reuniu 251 nomes próprios exóticos.
Aqui alguns nomes próprios que, certamente, devem ter sido motivos de desentendimento entre filhos e pais Todos os nomes são de pessoa física e registrados nos cartórios brasileiros. São verdadeiras pérolas de criatividade do brasileiro em dar nome à prole.
Abrilina Décima Nona Caçapava
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio Ernane Cacique de New York (juiz aposentado TRT da 22ªregião)
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Bananéia Oliveira de Deus
Bizzarro Assada
Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide)
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus É Infinitamente Misericordioso
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Esparadrapo Clemente de Sá
Espereem Deus Mateus (Itabirito MG)
Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Robambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Mimaré Índio
Brasileiro de Campos
Ressurgente Monte Santos
Terprando Wilson Rego
Abxivispro Jacinto
João de Deus Fundador do Couto
Fedir Lenho
Horinando Pedrosa Ramo
Boaventura Torrada
Gravitolina Pereira
Telesforo Veras
José Teodoro Pinto Tapado
Hidráulico de Oliveira
Pelumendia Loureiro
Acheropita Papazone
Primeira Delícia Figuereido Azevedo
Adoração Arabites (masculino)
Chananeco Vargas da Silva
Francisco Notório Milhão
Leda Prazeres Amante
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Aldegunda Carames More (masculino)
Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelle
Devercilirio Silveira da Costa
Clarisbadeu Braz da Silva
Presolpina Furtado
Asteróide Silveiro
Dosolina Piroca Tazinasso
Amor de Deus Rosales Brasil (Feminino)
Légua e Meia
Jovino de Almeida Aibare Militão de Souza a Baruel de Itaparica Boré
Fomi de Tucunduvá
Sansão Vagina
Alfredo Prazeiroso Texugueiro
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Brandamente Brasil
Caius Marcius Africanus
Deusarina Venus de Milo
Dezecencio Feverencio Delegas
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Esdras Esdron Eustáquio Obira pitanga
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Himineu Casamnentício das Dores Conjugais
Jacinto Leite Aquino Rego (sai fora)
Vaginildo Alves de Oliveira
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Manolo Porras Y Porras (médico - Brasília)
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Manganes Manganesfero Nacional
Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus
Oceano Atlântico Linhares
Restos Mortais de Catarina
Romulo Reme Remildo Rodo
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Terebentina Terepenis
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de França
Na Ida Na Vinda Na Volta Pereira.
Esse nome é real e mesmo assim muito engraçado :
Iete Ailoviu De Sousa
Lingua Portuguesa (Versão Brasileira)
Lá vão alguns trocadilhos com nome de pessoas:
Leia em Brasileriro
Leia em Brasileriro
- Limas as unhas? O Leandro Lima!
- O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
- Voce não tem, mas o Frankstein
- Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
- Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
- Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
- Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
- Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.
- A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
- Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
- Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
- O Sonic usa os pés e o Miles Tails(Rabos)
- O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
- Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu fumo e o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
- As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
- Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
- Eu como um pouco, a Marisa Monte.
- Ele cria galinha. O Paulo Coelho
- Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
- Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
- Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
- Eu aposto na quina. O Airton Senna
- A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
- Eu uso jaqueta. O Al Capone.
- Você planta, o Phill Collins.
- Prefiro rio, a Betty Lago.
- Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.
- Gosto do Batman, o Luciano Huck.
- Ela faz dança, a Meryl Streep.
- Nasci em fevereiro, o Cláudio Marzo.
- Eu como maçã, a Marília Pêra.
- Prefiro acerola, a Camila Pitanga.
- Carrego a bíblia, o Arlindo Cruz.
- Tudo na vida ama, até fliperama.
- Eu não minto, mas Element.
- Ando de Honda, a Daniele Suzuki.
- Tenho sede, a Joana Fomm.
- Fui à Paris ano passado, a Marjorie Estiano.
- Vejo Chapolin, o Hugo Chavez.
- Me dê um, pro Marcelo D2.
- Uso gasolina, o Vin Diesel.
- Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
A Língua Portuguesa é Fabulosa ...
quinta-feira, 13 de março de 2008
Frases Célebres 1
"Grandes realizações não são feitas por impulso, mas por uma soma de pequenas realizações."
Vincent Van Gogh
"As quatro condições elementares para a felicidade são: vida ao ar livre, amor de mulher, ausência de qualquer ambição e a criação de um novo e belo ideal."
Edgar Allan Poe
"Para se ser feliz até um certo ponto é preciso ter-se sofrido até esse mesmo ponto."
Edgar Allan Poe
"Muitas das coisas mais importantes do mundo foram conseguidas por pessoas que continuaram tentando quando parecia não haver mais nenhuma esperança de sucesso."
Dale Carnegie
"As idéias que defendo não são minhas. Eu as tomei emprestadas se Sócrates, roubei-as de Chesterfield, furtei-as de Jesus. E se você não gostar das idéias deles, quais seriam as idéias que você usaria?"
Dale Carnegie
"É preciso ter muito cuidado com o que se faz, pois é justamente quando nos julgamos menos livres que estamos a ser mais livres."
Pablo Picasso
"No mundo nada mais existe a não ser o amor. Qualquer que ele seja."
Pablo Picasso
"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol."
Pablo Picasso
"Uma pessoa inteligente resolve um problema, um sábio o previne."
Albert Einstein
"Há três métodos para ganhar sabedoria: primeiro, por reflexão, que é o mais nobre; segundo, por imitação, que é o mais fácil; e terceiro, por experiência, que é o mais amargo."
Confúcio
"A última função da razão é reconhecer que há uma infinidade de coisas que a ultrapassam."
Blaise Pascal
"Meu Deus, protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei."
Voltaire
"O verdadeiro significado das coisas se encontra na capacidade de dizer as mesmas coisas com outras palavras."
Charles Chaplin
"A prisão não são as grades, e a liberdade não é a rua; existem homens presos na rua e livres na prisão. É uma questão de consciência."
Ghandi
"É o sofrimento, e só o sofrimento, que abre no homem a compreensão interior."
Ghandi
"A opressão nunca conseguiu suprimir nas pessoas o desejo de viver em liberdade."
Dalai Lama
"O apego é cheio de parcialidade. O amor e a compaixão são imparciais."
Dalai Lama
"Tenho certeza de que se eu sorrisse menos teria menos amigos.
Dalai Lama
"Uma poderosa ferramenta para nos ajudar a gerir com habilidade a nossa vida é perguntar antes de cada ato se isso no trará felicidade. isso vale desde a hora de decidir se vamos ou não usar drogas até se vamos ou não comer aquele terceiro pedaço de torta de banana com creme."
Dalai Lama
"Se não há café para todos, não terá para ninguém."
Ernesto Che Guevara
"Unir a mais firme resistência ao mal com a maior benevolência para com o malfeitor. Não existe outro modo de purificar o mundo."
Gandhi
"Quando alguém evolui, evolui tudo que está à sua volta."
Paulo Coelho
"Todos nós somos um mistério para os outros... E para nós mesmos."
Érico Verissímo
"Não há nada que deprima mais o ser humano (mais depressa) do que a paixão do ressentimento."
Friedrich Nietzsche
"Todo mundo age não apenas movido por compulsão externa, mas também por necessidade íntima"
Albert Einsten
"O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."
Albert Einstein
"A sorte do gênio é 1% de inspiração e 99% de transpiração."
Thomas Edison
Vincent Van Gogh
"As quatro condições elementares para a felicidade são: vida ao ar livre, amor de mulher, ausência de qualquer ambição e a criação de um novo e belo ideal."
Edgar Allan Poe
"Para se ser feliz até um certo ponto é preciso ter-se sofrido até esse mesmo ponto."
Edgar Allan Poe
"Muitas das coisas mais importantes do mundo foram conseguidas por pessoas que continuaram tentando quando parecia não haver mais nenhuma esperança de sucesso."
Dale Carnegie
"As idéias que defendo não são minhas. Eu as tomei emprestadas se Sócrates, roubei-as de Chesterfield, furtei-as de Jesus. E se você não gostar das idéias deles, quais seriam as idéias que você usaria?"
Dale Carnegie
"É preciso ter muito cuidado com o que se faz, pois é justamente quando nos julgamos menos livres que estamos a ser mais livres."
Pablo Picasso
"No mundo nada mais existe a não ser o amor. Qualquer que ele seja."
Pablo Picasso
"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol."
Pablo Picasso
"Uma pessoa inteligente resolve um problema, um sábio o previne."
Albert Einstein
"Há três métodos para ganhar sabedoria: primeiro, por reflexão, que é o mais nobre; segundo, por imitação, que é o mais fácil; e terceiro, por experiência, que é o mais amargo."
Confúcio
"A última função da razão é reconhecer que há uma infinidade de coisas que a ultrapassam."
Blaise Pascal
"Meu Deus, protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei."
Voltaire
"O verdadeiro significado das coisas se encontra na capacidade de dizer as mesmas coisas com outras palavras."
Charles Chaplin
"A prisão não são as grades, e a liberdade não é a rua; existem homens presos na rua e livres na prisão. É uma questão de consciência."
Ghandi
"É o sofrimento, e só o sofrimento, que abre no homem a compreensão interior."
Ghandi
"A opressão nunca conseguiu suprimir nas pessoas o desejo de viver em liberdade."
Dalai Lama
"O apego é cheio de parcialidade. O amor e a compaixão são imparciais."
Dalai Lama
"Tenho certeza de que se eu sorrisse menos teria menos amigos.
Dalai Lama
"Uma poderosa ferramenta para nos ajudar a gerir com habilidade a nossa vida é perguntar antes de cada ato se isso no trará felicidade. isso vale desde a hora de decidir se vamos ou não usar drogas até se vamos ou não comer aquele terceiro pedaço de torta de banana com creme."
Dalai Lama
"Se não há café para todos, não terá para ninguém."
Ernesto Che Guevara
"Unir a mais firme resistência ao mal com a maior benevolência para com o malfeitor. Não existe outro modo de purificar o mundo."
Gandhi
"Não é fácil ter paciência diante dos que têm excesso de paciência."
Carlos Drummond de Andrade
"Quando alguém evolui, evolui tudo que está à sua volta."
Paulo Coelho
"Todos nós somos um mistério para os outros... E para nós mesmos."
Érico Verissímo
"Não há nada que deprima mais o ser humano (mais depressa) do que a paixão do ressentimento."
Friedrich Nietzsche
"Todo mundo age não apenas movido por compulsão externa, mas também por necessidade íntima"
Albert Einsten
"O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."
Albert Einstein
"O homem sábio cria mais oportunidades do que as encontra."
Francis Bacon
"A sorte do gênio é 1% de inspiração e 99% de transpiração."
Thomas Edison
sábado, 1 de março de 2008
CB NationsCup XI • PES 2008
Ainda não foi desta que Portugal perdeu nesta Nations Cup! Ao quarto jogo a terceira vitória depois do empate com a França e das vitórias contra a Sérvia e o Reino Unido.
Sabiamos de antemão que este jogo ia ser muito difícil, talvez mesmo o mais difícil do grupo e foi com essa mentalidade que enfrentámos este desafio. Desde início que tentámos jogar com o máximo de concentração e de calma e o resultado está à vista.
Mais uma vitória que não deixa margem para dúvidas contra uma das Selecções em melhor forma nesta Nations Cup.
Sabiamos de antemão que este jogo ia ser muito difícil, talvez mesmo o mais difícil do grupo e foi com essa mentalidade que enfrentámos este desafio. Desde início que tentámos jogar com o máximo de concentração e de calma e o resultado está à vista.
Mais uma vitória que não deixa margem para dúvidas contra uma das Selecções em melhor forma nesta Nations Cup.
NationsCup XI - Grupo A
Portugal [12:3] Espanha
MoDJo [2:3] [0:3]* Kanu
Fuckero [6:3] [3:3] Dowe
bubaloo [1:3] [5:1] Link
bLiNd [2:2] [3:2] Kiedis
kunami [1:0] [3:3] Skun
* - default
Resta-nos esperar pela próxima semana para defrontar a Suécia naquele que será o último jogo desta fase de grupos para verificar qual será a classificação final.
Portugal [12:3] Espanha
MoDJo [2:3] [0:3]* Kanu
Fuckero [6:3] [3:3] Dowe
bubaloo [1:3] [5:1] Link
bLiNd [2:2] [3:2] Kiedis
kunami [1:0] [3:3] Skun
* - default
Ciberline
Começou hoje o evento pelo qual muitos portugueses têm esperado, a Ciberline 3 deu o tiro de saída cerca das 13:00 horas continentais, no entanto o primeiro jogo com bandeira nacional ocorrereu por volta das 20:00 horas.
Serão 6 as equipas portuguesas que viajarão até Madrid para participar neste evento Ibérico, entre elas 2 equipas femininas.
Serão 6 as equipas portuguesas que viajarão até Madrid para participar neste evento Ibérico, entre elas 2 equipas femininas.
HLTVs by GotFrag.com
• hltv.gotfrag.com:3101
• hltv.gotfrag.com:3102
• hltv.gotfrag.com:3103
• hltv.gotfrag.com:3104
Scorebots(irc)
• #ciberline (geral)
• #ciberline1
• #ciberline2
• #ciberline3
• #ciberline4
Radio by Radio Behind
• Windows Media Player
• Winamp
• Web player
Galerias
• Dia 1, by Radio Behind
Apenas a competição masculina irá ter Fase de Grupos, o torneio feminino irá ser jogado apenas em Fase de Brackets devido ao reduzido número de equipas inscritas, apenas 5.
energiE5 [ 16:07 ] 80s (inferno)
energiE5 [ 05:16 ] CHOPE (nuke)
energiE5 [ 15:15 ] spec (dust2)
Calendário
k1ck [ 16:07 ] PPV (inferno)
Excello [ 16:03 ] Complot (inferno)
k1ck [ 16:03 ] Complot (nuke)
Excello [ 16:04 ] PPV (nuke)
Excello [ 11:16 ] k1ck (dust2)
Calendário
defs [ xx:xx ] 5Gamers
defs [ xx:xx ] tempclan
defs [ xx:xx ] Wizards
Winner Bracket
Final
DarkAngels--PT [ xx:xx ] oldschool
Round 2
DarkAngels [ 16:06 ] Dignition (nuke)
tOuch --pt[ 04:16 ] oldschool (nuke)
Round 1
tOuch [ 16:10 ] bKy
DarkAngels [ 1:0 ] n/a
Loser Bracket
Round 2
tOuch [ xx:xx ] bKy
Counter-Strike Masculino
1. €2,500
2. €1,300, 5 QPAD Wristband, 5 QPAD Lanyards
3. €600, 5 QPAD Wristband, 5 QPAD Glidz
Counter-Strike Feminino
1. 1000€
2. 100€ + 5 QPAD CT HL2 Limited Edition 5 QPAD Wristband
3. 5 QPAD T-Shirt
A GotFrag estará em Madrid a realizar a cobertura deste evento pelo que poderão contar com HLTV e scorebots, toda a informação será publicada assim que estiver disponível.
Também o portal espanhol Arenazero realizará a cobertura deste evento á semelhança da edição passada.
• hltv.gotfrag.com:3101
• hltv.gotfrag.com:3102
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Scorebots(irc)
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• #ciberline4
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• Windows Media Player
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Galerias
• Dia 1, by Radio Behind
Apenas a competição masculina irá ter Fase de Grupos, o torneio feminino irá ser jogado apenas em Fase de Brackets devido ao reduzido número de equipas inscritas, apenas 5.
Grupo E
( 1º jogo: 1 de Março, 13:00 horas )
( 1º jogo: 1 de Março, 13:00 horas )
1. Chope------ES
2. energiE5---PT
3. spec---------ES
4. 80s----------ES
Calendário2. energiE5---PT
3. spec---------ES
4. 80s----------ES
energiE5 [ 16:07 ] 80s (inferno)
energiE5 [ 05:16 ] CHOPE (nuke)
energiE5 [ 15:15 ] spec (dust2)
Grupo G
( 1º jogo: 1 Março )
( 1º jogo: 1 Março )
1. k1ck----PT
2. Excello-PT
3. PPV-----ES
4. Complot-ES
2. Excello-PT
3. PPV-----ES
4. Complot-ES
Calendário
k1ck [ 16:07 ] PPV (inferno)
Excello [ 16:03 ] Complot (inferno)
k1ck [ 16:03 ] Complot (nuke)
Excello [ 16:04 ] PPV (nuke)
Excello [ 11:16 ] k1ck (dust2)
Grupo H
( 1º jogo: 1 Março )
( 1º jogo: 1 Março )
1.defs-----PT
2.Wizards-ES
3.5Gamers-ES
4.Templan-ES
2.Wizards-ES
3.5Gamers-ES
4.Templan-ES
Calendário
defs [ xx:xx ] 5Gamers
defs [ xx:xx ] tempclan
defs [ xx:xx ] Wizards
Torneio Feminino
( 1º jogo: não definido )
( 1º jogo: não definido )
Winner Bracket
Final
DarkAngels--PT [ xx:xx ] oldschool
Round 2
DarkAngels [ 16:06 ] Dignition (nuke)
tOuch --pt[ 04:16 ] oldschool (nuke)
Round 1
tOuch [ 16:10 ] bKy
DarkAngels [ 1:0 ] n/a
Loser Bracket
Round 2
tOuch [ xx:xx ] bKy
Prémios
Counter-Strike Masculino
1. €2,500
2. €1,300, 5 QPAD Wristband, 5 QPAD Lanyards
3. €600, 5 QPAD Wristband, 5 QPAD Glidz
Counter-Strike Feminino
1. 1000€
2. 100€ + 5 QPAD CT HL2 Limited Edition 5 QPAD Wristband
3. 5 QPAD T-Shirt
Composição das equipas portuguesas
defs
- coachi, QUICK, show, axoN, weapon
energiE5
- pSychic, tXd, c0ld, HcK, ViPeR
k1ck
- foxj, kall, ehz, n0rx, luna
Team Excello
- eskondido, phrz, BuX, shotz, sarc
tOuch
- FelinA, DaeVa, Angel, Pink, [brit]
darkAngels
- Dahlia, Gala, gh0sty, Mya, Funny
defs
- coachi, QUICK, show, axoN, weapon
energiE5
- pSychic, tXd, c0ld, HcK, ViPeR
k1ck
- foxj, kall, ehz, n0rx, luna
Team Excello
- eskondido, phrz, BuX, shotz, sarc
tOuch
- FelinA, DaeVa, Angel, Pink, [brit]
darkAngels
- Dahlia, Gala, gh0sty, Mya, Funny
A GotFrag estará em Madrid a realizar a cobertura deste evento pelo que poderão contar com HLTV e scorebots, toda a informação será publicada assim que estiver disponível.
Também o portal espanhol Arenazero realizará a cobertura deste evento á semelhança da edição passada.
NGL ONE 2007/2008 Final Standings
1. Sweden---- fnatic ------------ $20,000 USD
2. Finland---- roccat ----------- $10,000 USD
3. Germany-- Team Alternate - $5,000 USD
4. Germany-- mousesports-----$0,000 USD
2. Finland---- roccat ----------- $10,000 USD
3. Germany-- Team Alternate - $5,000 USD
4. Germany-- mousesports-----$0,000 USD
O nosso cérebro II
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
fonte:Blog peido
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