Hasta La Victoria Siempre

PSY

2009-12-29T11:23:00.001-08:00

PEnsar

2009-10-20T09:20:00.000-07:00

A palavra "pensar" deriva da palavra latina pensare, que significa pesar. Isto permite-nos compreender o que caracteriza os actos do pensamento (da razão):

Pensar é conhecer, o seja, é recolher dados acerca de algo, o que não deixa de poder ser encarado como um acto de avaliação, e aqui convém dizer que só conhecemos algo de novo, integrando-o no conjunto dos conhecimentos já adquiridos, o que remete para uma necessária ponderação dos elementos novos e da sua compatibilidade com os já adquiridos.

Pensar é, também, julgar, ou seja, é comparar objectos (conceitos), de forma a que possamos distinguir e relacionar, de uma forma pertinente, os elementos da nossa realidade, interna e externa.

Pensar é, igualmente, raciocinar, é, a partir da análise do que conhecemos, sermos capazes de descobrir novas relações entre os objectos do nosso conhecimento, ou novas qualidades do real, que não poderiam ser simplesmente conhecidas através da experiência sensível.

Vamos centrar-nos nestes três tópicos, o conhecer, o julgar e o raciocinar, se bem que o pensamento abarque um vastíssimo leque de actividades mentais e de operações lógicas.

Em primeiro lugar veremos que o pensamento obedece a regras formais, os princípios lógicos da razão, que são o fundamento da sua consistência. Depois veremos quais os elementos constitutivos do pensamento, bem como as actividades racionais que lhe servem de suporte. E, por fim, veremos que o pensamento, para ser verdadeiro, tem que ser válido e analisaremos, de forma sucinta, os fundamentos da sua validade.

Os Princípios Lógicos da Razão

1) Princípio da Identidade: A=A.

Cada objecto é igual a si próprio; Cada proposição é equivalente a si mesma.

2) Princípio da não-contradição: uma coisa não pode ser e não ser ao mesmo tempo, de acordo com a mesma perspectiva; Uma proposição não pode ser verdadeira e falsa ao mesmo tempo, de acordo com a mesma perspectiva.

3) Princípio do Terceiro Excluído: um indivíduo ou é ou não é, não há uma terceira hipótese; Uma proposição ou é verdadeira, ou é falsa, não há uma terceira possibilidade.

Solidariedade dos três princípios:

Estes três princípios podem ser considerados como três formulações de uma mesma lei geral do pensamento: os nossos pensamentos não devem conter contradições. As contradições são a base dos nossos erros lógicos.

A forma como os princípios estão formulados permite-nos identificar de uma forma mais fácil as inconsistências dos nossos pensamentos.

Elementos constitutivos do pensamento

Conceito - Os conceitos (ideias) são representações mentais da realidade.

A nossa razão, a partir da experiência, representa a realidade, através da abstracção: com base no conhecimento dos objectos, das suas características materiais, a razão reúne essas características numa representação mental que lhe permite, quer a referência à realidade, quer a aquisição de conhecimentos de um grau superior que, por sua vez, são a base de todos os actos complexos do pensamento.

Por exemplo, a partir do conhecimento das características materiais das mesas concretas, a nossa razão formula o conceito de mesa, que reúne as características comuns (essenciais) aos objectos que fazem parte do conjunto das mesas, permitindo-nos, assim, pensar acerca das propriedades das mesas, sem que estas estejam (ou tenham que estar) presentes na nossa experiência actual. Por isso, ao ouvirmos a palavra mesa associamos-lhe como significado o conceito de mesa previamente formulado. O mesmo se passa com os restantes conceitos adquiridos por abstracção.

Juízo - (À expressão lógica de um juízo chamamos proposição). Os juízos são actos do pensamento que consistem na relação de conceitos: a um conceito-base, a que chamamos sujeito (do juízo), atribuímos uma característica (ou um conjunto de características), a que chamamos predicado. Esta atribuição é feita através de um elemento de ligação a que chamamos cópula. Assim, os juízos têm a seguinte estrutura formal.

Raciocínio - (À expressão lógica de um raciocínio chamamos argumento). Os raciocínios são relações entre juízos. pelo que podemos considerar que o raciocínio é uma operação racional que consiste na obtenção de um conhecimento novo (conclusão), a partir de conhecimentos previamente adquiridos (premissas), que não poderiam ser alcançados de outra forma com o mesmo grau de consistência.

Podemos dizer que, basicamente, adquirimos conhecimentos efectivos acerca da realidade a partir de duas vias: a experiência e a razão.

Os conhecimentos adquiridos pela experiência são particulares, pelo que nos dão informações precisas, mas insuficientes, acerca da estrutura da realidade. É que a realidade não é constituída apenas por objectos concretos, mas também por processos que não são imediatamente acessíveis através da experiência sensível. Por este motivo, os nossos conhecimentos podem, se exclusivamente baseados na experiência sensível, revelar-se ilusórios (aparentes) se não forem sujeitos, no mínimo a uma clarificação racional.

A razão permite-nos ir além dos dados imediatos da experiência sensível, de forma a descobrirmos as causas dos fenómenos que observamos (causas essas que não são identificáveis directamente), bem como as leis que regem os processos constitutivos da realidade. É deste modo que surge a ciência, como saber racional que visa explicar o funcionamento da realidade.

Para concluir, podemos afirmar que todos os actos do pensamento obedecem aos princípios lógicos da razão.

A validade formal e a validade material (verdade)

Os princípios lógicos da razão dizem-nos como pensar e não o que pensar. Eles referem-se à estrutura formal do pensamento e não ao seu conteúdo, a que podemos chamar a matéria do pensamento.

Assim, quer pensemos acerca de faquires, borboletas, idas ao cinema, ou qualquer outra coisa, por mais mirabolante que seja, temos que pensar de forma consistente, temos que seguir os princípios lógicos da razão, ou seja, o nosso pensamento tem que estar bem estruturado. Isto, como é óbvio, independentemente do conteúdo do pensamento.

Dizer que o João é bom e mau aluno, sem mais, é um pensamento inválido, porque viola o princípio da não-contradição; o mesmo acontece se dissermos que "agora é de dia e de noite", ou "os xptos são extraterrestres e terrestres.

Ora, chamamos validade formal à consistência dos nossos pensamentos, eles são válidos se estiverem bem construídos, de acordo com os princípios lógicos da razão, caso contrário são inválidos em termos formais.

Para além da sua estrutura formal os nossos pensamentos têm um conteúdo, têm uma matéria. Se o conteúdo do nosso pensamento for incongruente com os dados da experiência sensível (da realidade), então o nosso pensamento é inválido em termos materiais, ou seja, é falso (mesmo que seja formalmente válido).

Sendo assim, podemos dizer que o nosso pensamento é verdadeiro quando está adequado à realidade. A verdade (validade material) pode ser definida como a adequação do pensamento à realidade.

Mas, para poder ser verdadeiro, para estar adequado à realidade, o pensamento tem que ser válido em termos formais, tem que estar bem estruturado. Assim: os pensamentos só podem ser verdadeiros se forem válidos em termos formais e, também, se estiverem adequados à realidade. Daqui se depreende que um pensamento inválido em termos formais não pode ser verdadeiro.

Não precisa de titulo XD

2009-10-20T09:13:00.000-07:00

Longe dos pescadores os rios infindáveis vão morrendo de sede lentamente...
Eles foram vistos caminhando de noite para o amor – oh, a mulher amada é como a fonte!
A mulher amada é como o pensamento do filósofo sofrendo
A mulher amada é como o lago dormindo no cerro perdido
Mas quem é essa misteriosa que é como um círio crepitando no peito?
Essa que tem olhos, lábios e dedos dentro da forma inexistente?

Pelo trigo a nascer nas campinas de sol a terra amorosa elevou a face pálida dos lírios
E os lavradores foram se mudando em príncipes de mãos finas e rostos transfigurados...

Oh, a mulher amada é como a onda sozinha correndo distante das praias
Pousada no fundo estará a estrela, e mais além.

(Vinicius de Moraes)

MÚSICA: BLACK MAGIC WOMAN

2009-10-01T08:08:00.000-07:00

Mais uma de um colega.

Black Magic Woman foi uma música que fez um tremendo sucesso mundial nos anos 70 . Seu compositor foi o músico e poeta Peter Alan Green , mas esta melodia chegou a ser gravada pelas bandas : Santana e Santa Esmeralda . Esta canção , também , foi tema de uma personagem de novela , que era muito sedutora e tinha ligações com a magia .

O poeta Peter Alan Green sempre foi ligado ao misticismo , ele até chegou a freqüentar um terreiro de umbanda .

Quem já escutou esta melodia , com certeza , já reparou nos sedutores batuques de vodu , que tocam , lentamente ao fundo .

Alguns esotéricos falam que a música Black Magic Woman foi composta num terreiro de umbanda , após o compositor ter tido uma conversa com a entidade denominada pomba – gira .

Esta parte fica clara neste seguinte trecho da música : “ Ela é a magia negra feminina , que liberta o demônio que há dentro de mim . “

A letra completa é esta :

Got a black magic woman
Got a black magic woman.

I got a black magic woman
Got me so blind I can't see
That she's a black magic woman
She's tryin' to make a devil out of me.

Turn your back on me baby
Turn your back on me baby.

Yes, don't turn your back on me baby
Stop messin' around with your tricks
Don't turn your back on me baby
You just might pick up my magic sticks.

Got your spell on me baby
Got your spell on me baby.

Yes you got your spell on me baby
Turning my heart into stone
I need you so bad - magic woman
I can't leave you alone. "

Comentários :

Nesta parte : Got a black magic woman Got a black magic woman = o poeta implora por uma magia negra feminina , o que a entidade denominada Pomba – Gira exerce

. Got me so blind I can't see = aqui , o poeta afirma estar cego pela magia , ou seja , possuído .

That she's a black magic woman She's tryin' to make a devil out of me = aqui , ela tenta libertar o demônio que existe dentro do poeta e ele tem consciência disto .

Stop messin' around with your tricks = aqui , ele sabe que a magia negra tem seus truques , mas não consegue se libertar .

Conclusão = Se observamos as letras das músicas dos anos 60 e 70 são as que mais possuem mensagens subliminares e satânicas . Basta , fazermos uma pesquisa .

Agora , esta música , apesar de ter uma melodia belíssima , tem uma mensagem diabólica escancarada demais .

Enviado por: Luciana do Rocio Mallon
Contato: poesiaedor@yahoo.com.br

HOTEL CALIFÓRNIA

2009-10-01T08:04:00.000-07:00

Hoje tou numa de postar cenas, aqui está esta mensagem de um colega blogger.
Desculpem não fazer a correcção do português, visto manter assim a sua forma original.

Semana passada , tive um sonho estranho : sonhei que havia chegado a uma cidadezinha do interior do Paraná e que entrei num hotel .
Lá uma mulher estranha me recebeu .
Sua aparência era mórbida , pois ela tinha 2 metros de altura , seus olhos eram fundos e sua pele era muito branca .
Primeiramente , ela me falou que eu iria trabalhar na limpeza e na recepção do hotel . Mas , eu falei que não gostaria de trabalhar numa cidade do interior . Então , olhei para as portas de entrada , me aproximando para sair . Mas , elas se fecharam sozinhas .
Então , a mulher me falou :
- Deste hotel , você nunca mais sairá .
Assim , ela começou a me explicar sobre o funcionamento do hotel , como eu deveria agir com os hóspedes e como eu faria a limpeza do estabelecimento .
Acordei cansada e algumas horas depois entrei em sites , cujo o tema era : sonho e resolvi tirar algumas dúvidas .
Em um destes sites , o moderador , mandou eu ler a tradução da música Hotel Califórnia , cuja a letra é a seguinte :

Letra Traduzida
Artista: The Eagles
Música: Hotel California

Em uma rodovia escura no deserto
Um vento frio em meu cabelo
Um cheiro quente de "colitas"
Subindo pelo ar
Lá na frente um pouco distante
Eu vi uma luz tremula
Minha cabeça ficou pesada
E minha visão encurtou
Eu tinha que parar para passar a noite
Lá estava ela na entrada
Eu ouvi o sino da missão
E eu estava pensando comigo mesmo
Isto pode ser o Paraíso ou o inferno
Então ela acendeu uma vela
E me mostrou o caminho
Haviam vozes pelo corredor
Eu pensei tê-las escutado dizer
Bem vindo ao Hotel California
Um lugar tão bonito ( Um lugar tão bonito )
Um rosto tão lindo
Havia bastante espaço no Hotel California
Ha qualquer época do ano ( Qualquer época do ano)
Você pode encontrar aqui
A mente dela era desvairada
Ela entrou no Mercedes Benz
Ela pegou um monte de rapazes bonitos
Que ela chama de amigos
Como eles dançam na varanda
Doce suor do verão
Alguns dançam para lembrar
Outros dançam para esquecer
Então chamei o capitão
Por favor traga meu vinho
Ele disse, "Não temos esta bebida aqui
Desde 1969
E aquelas vozes ainda
Estão chamando na distancia
Te acordam no meio da noite
Só para ouvir eles dizerem
Bem vindo ao Hotel California
Um lugar tão bonito ( Um lugar tão bonito )
Um rosto tão lindo
Eles estão vivendo tudo no Hotel California
Que surpresa agradável ( Que surpresa agradável )
Tragam seus alibis
Espelhos no teto
A champagne no gelo
E ela disse, "Todos somos apenas prisioneiros aqui
De nosso próprio brinquedo."
E nos aposentos do mestre
Eles reunem-se para a festa
Eles apunhalam com suas facas de aço
Mas não conseguem matar a besta
Noite passada eu lembro
Eu estava correndo até a porta
Eu tinha que encontrar a passagem de volta
Para o lugar de onde eu estava antes
"Relaxe" disse o homem da noite
Nós somos programados para receber
Você pode pedir a conta na hora que quiser
Mas jamais poderá sair

A tradução não tinha nada a ver com o meu sonho , apenas a última parte : “Mas , jamais poderá sair ... “
Depois me falaram que esta música é satanista , que Hotel California era onde se reunia uma seita e a que a Tyffani da música era o demônio Tifón .
Após este sonho , três dias se passaram , eu estava no consultório odontológico , e, de repente comecei escutar esta música .
Será que há uma mensagem estranha nela ?
Alguém pode me ajudar ?

Enviado por: Luciana do Rocio Mallon
Contato: fadapoesia@ig.com.br

O MONSTRO DO LAGO LOCH NESS

2009-10-01T08:02:00.000-07:00

No final dos anos 70 e no começo dos anos 80 , surgiu uma lenda interessante na Escócia , chamada : O Monstro do Loch Ness .

Dizem que este lago fica grudado com o castelo que pertenceu ao famoso bruxo Aleister Crowler , mais conhecido como o pai do satanismo moderno .

Alguns esotéricos afirmam que este feiticeiro matou muitas pessoas em seus rituais e muitas delas foram jogadas neste lago .

Muitos anos depois , um roqueiro da banda Led Zepellin , comprou o castelo deste famoso bruxo . Lá , alguns empregados do músico morreram misteriosamente . Dizem que alguns sumiram quando foram nadar no lago .

No final dos anos setenta , algumas pessoas que passavam de noite em frente ao lago , afirmaram terem visto uma criatura estranha dentro dele , que seria um monstro com o formato de um dinossauro .

Até o final dos anos oitenta várias pessoas viram o estranho animal , mas nada foi provado sobre a sua existência .

Alguns místicos falaram que este monstro não é material , e , sim uma carga de misturas de energias negativas que se unem e tomam o formato de um monstro , capaz de aparecer para pessoas com maiores níveis de sensibilidade .

E tu, leitor , acreditas na lenda do monstro do Lago Loch Ness ?

BLOODY MARY

2009-10-01T07:49:00.003-07:00

Em 1978, o especialista em folclores, Janet Langlois, publicou nos Estados Unidos uma lenda que até hoje aterroriza os jovens do mundo inteiro, principalmente da América. Trata-se de Bloody Mary, conhecida também como A Bruxa do Espelho, um espírito vingativo que surge quando uma jovem, envolta em seu cobertor, sussurra, à meia-noite, iluminado por velas. diante do espelho do banheiro, 13 vezes as palavras Bloody Mary. Segundo a lenda, o espírito de uma mulher cadavérica surge refletido no espelho e mata de forma sangrenta e violenta as pessoas que estão no banheiro.
Há quem diga que Mary foi executada há cem anos atrás por praticar as artes negras, mas há também uma história mais recente envolvendo uma bela e extremamente vaidosa garota que, após um terrível acidente de carro, teve seu rosto completamente desfigurado. Sofrendo muito preconceito, principalmente de seus amigos e familiares, ela decidiu vender a alma ao diabo pela chance de se vingar dos jovens que cultivam a aparência.
Muitos confundem a lenda da bruxa do espelho com a história da Rainha Maria Tudor (Greenwich 1516 - Londres 1558), filha de Henrique VIII e de Catarina de Aragão. Tendo se tornado rainha em 1553, esforçou-se para restabelecer o catolicismo na Inglaterra. Suas perseguições contra os protestantes valeram-lhe o cognome "Maria, a Sanguinária" (Bloody Mary). Em 1554, desposou Filipe II da Espanha. Essa união, que indignou a opinião pública inglesa, ocasionou uma guerra desastrosa com a França, que levou à perda de Calais (1558). Dizem que a Rainha, para manter a beleza, tomava banho com sangue de jovens garotas, mas é um fato não confirmado em sua biografia.
No princípio da década de 70, muitos jovens tentaram realizar o ritual pois era comum nas casas suburbanas a presença de longos espelhos nos banheiros sem janelas (pouca iluminação). Há um caso famoso de uma jovem nova-iorquina que dizia não acreditar na lenda, mas após realizar a "mórbida brincadeira", levou um tompo (é o que os familiares dizem), quebrou a bacia e foi encontrada em estado de coma. A jovem ainda vive nos EUA, mas sua identidade é um sigilo absoluto.

Por que ainda hoje as crianças racionais continuam a chamar pela Bloody Mary, arriscando a vida diante de uma possível tragédia?
O escritor Gail de Vos traz uma explicação: "As crianças com idade entre 9 e 12 anos vivem numa fase que os psicólogos chamam de síndrome de Robinson. Este é o período em que as crianças precisam satisfazer seus desejos por aventura, arriscando-se em rituais, jogos e em brincadeiras no escuro. Eles estão constantemente procurando um modo seguro de extrair prazer e desafiar seus medos."

È possível que essas crenças em bruxas do espelho tenham a sua origem nos velhos tempos, através das simpatias envolvendo jovens solteiras e futuros maridos. Há muitas variações desses rituais em que as jovens solteiras cantavam rimas diante dos espelhos e olhavam de súbito pois seria possível ver o semblante do homem com quem vão casar.
Já o conceito de espelhos como o portal entre o mundo da realidade e o sobrenatural também veio de épocas remotas. Antigamente, era comum cobrir os espelhos de uma casa em que uma morte tenha acontecido até o corpo ser levado para o enterro. Dizem que se por relance o corpo passar diante de algum espelho, o morto permaneceria na casa, pois o espelho pegaria o espírito dele.

Filmes: Na produção de 1992 chamada Candyman, um espírito vingativo surge após seu nome ser chamado 5 vezes diante de um espelho. Já no filme Lenda Urbana, dois jovens brincam diante de um espelho e chamam pela Bloody Mary, mas ela não aparece.

Lenda da Nossa Senhora de Vagos

2009-10-01T07:49:00.001-07:00

A pouco mais de um quilómetro da vila de Vagos, situada num local campestre, pitoresco e aprazível, convidativo à oração, fica a ermida de Nossa Senhora de Vagos cheia de história e tradição. Consta que antes do actual santuário, existiu outro a dois quilómetros deste de que há apenas vestígios de uma parede bastante alta, denominada «Paredes da Torre», cercada presentemente por densa floresta mas de fácil acesso. Tradições antigas com várias lendas à mistura, dizem que perto da praia da Vagueira naufragou um navio francês dentro do qual havia uma imagem de Nossa Senhora que a tripulação conseguiu salvar e esconder debaixo de arbustos que na altura rareavam no areal.
Dirigindo-se para Esgueira, freguesia mais próxima, a tripulação contou o sucedido ao Pároco que acompanhado por muitos fiéis, veio ao local onde tinham colocado a imagem, mas nada encontrou. Dizem uns que Nossa Senhora apareceu a um lavrador indicando-lhe o sítio onde se encontrava o qual aí mandou construir uma ermida; dizem outras que apareceu em sonhos a D. Sancho primeiro quando se encontrava em Viseu que dirigindo-se ao local e tendo encontrado a imagem, mandou construir uma capela e uma torre militar a fim de defender os peregrinos dos piratas que constantemente assaltavam aquela praia. Mas parece que a primeira ermida e o culto da Nossa Senhora de Vagos datam do século doze. O que fez espalhar a devoção a Nossa Senhora de Vagos foram os milagres que se lhe atribuem. Entre eles consta a cura de um leproso, Estevão Coelho, fidalgo dos arredores da Serra da Estrela que veio até ao Santuário. Ao sentir-se curado além de lhe doar grande parte das suas terras, ficou a viver na ermida, vindo a falecer em 1515. É deste Estevão Coelho, que conta a lenda ter quatro vezes a imagem de Nossa Senhora de Vagos, sido trazida para a sua nova Capela, quando das ruínas da Capela antiga (Paredes da Torre), e quatro vezes se ter ela ausentado misteriosamente para a Capela primitiva. Só à quarta vez se reparou que não tinham sido transferidos os ossos de Estêvão Coelho, e que as retiradas que a Senhora fazia eram nascidas de querer acompanhar o seu devoto servo que na sua primeira Ermida estava sepultado; trasladados os ossos daquele, logo ficou a Senhora sossegada e satisfeita. Supõe-se que ainda hoje, à entrada do Templo existe uma pedra com o nome de Estêvão Coelho.
Outro grande milagre teve como cenário os campos de Cantanhede completamente áridos e impróprios para a cultura devido a uma seca que se prolongava há mais de quatro anos. A miséria e a fome alastrou de tal maneira por aquela região que todo o povo no auge do deserto elevava preces ao Céu, para que a chuva caísse. Até que indo em procissão à Senhora da Varziela, ouviram um sino tocar para os lados do Mar de Vagos. Toda a gente tomou esse rumo. Chegados à Ermida de Nossa Senhora de Vagos, suplicaram a Deus que derramasse sobre as suas terras a tão desejada chuva o que de facto sucedeu. Em face de tão grandioso milagre, fizeram ali mesmo um voto de se deslocarem àquele local de peregrinação, distribuindo ao mesmo tempo as pobres esmolas, dinheiro, géneros, etc. ... Ainda hoje essa tradição se mantém numa manifestação de Fé e Amor. Ainda hoje o pão de Cantanhede continua a ser distribuído em grande quantidade no largo da Nossa Senhora de Vagos.

Perto do actual santuário que pelas lápides sepulcrais aí existentes, remota ao século dezassete, construíram-se umas habitações onde de vez em quando se recolhiam em oração os Condes de Cantanhede e os Srs. de Vila Verde. Hoje, já não existem vestígios dessas habitações.

Lendas do distrito de Braga

2009-10-01T07:46:00.000-07:00

O Castelo de Faria

A já desaparecida fortaleza medieval conhecida por Castelo de Faria, nos arredores de Barcelos, foi palco de uma história desencadeada pelo amor entre o rei D. Fernando e a bela Leonor Teles. Na verdade, estava D. Fernando para desposar a filha do rei de Castela quando se apaixonou por Leonor Teles, quebrando o compromisso que tinha assumido. Despeitado, o rei castelhano desencadeou uma guerra contra Portugal, cercando Lisboa e muitas outras terras. O Minho foi invadido pelo adiantado da Galiza, D. Pedro Rodriguez Sarmento, que se bateu com D. Henrique Manuel, tio do rei português, nos arredores de Barcelos. Os portugueses foram derrotados e entre os reféns ficou D. Nuno Gonçalves, alcaide-mor do Castelo de Faria. No seu cativeiro, receava D. Nuno que o seu filho entregasse o Castelo de Faria logo que visse o pai refém dos castelhanos e, por esse motivo, urdiu um estratagema que o evitasse. Pediu então ao galego D. Pedro que o levasse até aos muros do castelo para convencer o filho a entregar a fortaleza sem resistência. Chegados ao castelo, D. Nuno pediu para falar com o seu filho, D. Gonçalo, e exortou-o a defender-se a custo da própria vida, amaldiçoando-o se não cumprisse as suas ordens. Os castelhanos, vendo-se traídos, mataram logo ali o velho alcaide e atacaram o castelo. A luta foi renhida e dolorosa para os portugueses que perderam muitos dos seus homens, mas D. Gonçalo, lembrando-se da maldição do pai, resistiu orgulhoso, levando os inimigos a desistir. D. Gonçalo, apesar de premiado pela sua coragem, pediu ao rei D. Fernando autorização para abandonar o cargo de alcaide e tornou-se sacerdote.

O Senhor do Galo de Barcelos e o Milagre do Enforcado

Esta lenda está associada a um antigo padrão de pedra de Barcelos, de origem desconhecida, que tem em si gravados, em baixo relevo, a Virgem, S. Paulo, o Sol, a Lua e um Dragão de um lado e do outro um Cristo Crucificado, um Galo e Santiago sustentando um enforcado. Na origem da lenda está um crime perpetrado em Barcelinhos que ficou impune, apesar das sérias investigações das autoridades de então. Este crime ficou esquecido até que um dia um peregrino galego que se dirigia a Santiago parou para passar a noite no albergue local. Ao jantar, enquanto ceava, reparou que alguém o observava fixamente mas não fez caso e continuou a sua refeição. O observador saiu do albergue, dirigiu-se a casa do juiz, e acusou o peregrino da autoria do crime. Preso, o crente galego não conseguia apresentar provas da sua inocência, tendo sido levado para as masmorras, julgado e condenado à forca. No dia do enforcamento, o peregrino pediu, como sua última vontade, que o levassem à presença do juiz que tão injustamente o tinha julgado. Perante o juiz, que estava em sua casa preparando-se para trinchar um magnífico galo assado, o condenado ajoelhou-se. Seguidamente, afirmou a sua inocência e suplicou que não o enforcassem, pois era a primeira vez que estava em Barcelinhos e nunca tinha visto a vítima do crime. O juiz não se comoveu. Então, o galego invocou a ajuda de Santiago e perante todos afirmou que era tão certo estar inocente como o galo assado cantar antes do dia acabar. Todos os convivas presentes se riram da afirmação mas, supersticiosamente, não tocaram no galo. À noite, observaram com espanto que o galo se cobria de penas novas, se levantava e batia asas para cantar com energia. Correram todos para o lugar da forca e encheram-se de espanto ao ver o peregrino vivo, com uma corda lassa à volta do pescoço, apesar de estar pendurado. Atemorizados por este facto insólito, libertaram o peregrino galego, deixando-o seguir o seu caminho. Diz-se que em agradecimento pela ajuda de Santiago, o peregrino mandou colocar o padrão que ainda hoje lá se encontra.

Egas Moniz, o Aio

A batalha de Valdevez entre os exércitos de D. Afonso Henriques e Afonso VII de Castela não teve um resultado decisivo para nenhuma das hostes envolvidas. D. Afonso Henriques retirou-se para Guimarães com o seu aio Egas Moniz e com os outros chefes das cinco famílias mais importantes do Condado Portucalense, interessadas na independência. O monarca castelhano pôs cerco ao castelo de Guimarães mas o futuro rei de Portugal preferia morrer a render-se ao primo. Egas Moniz, fundamentado na autoridade que a posição e a idade lhe conferiam, decidiu negociar a paz com Afonso VII a troco da vassalagem de D. Afonso Henriques e dos nobres que o apoiavam. O rei castelhano aceitou a palavra de Egas Moniz de que D. Afonso Henriques cumpriria o voto de vassalagem. Mas um ano depois, D. Afonso Henriques quebrou o prometido e resolveu invadir a Galiza, dando origem a um dos momentos mais heróicos da nossa história.

Vestidos de condenados, Egas Moniz apresentou-se com toda a sua família na côrte de D. Afonso VII, em Castela, pondo nas mãos do rei as suas vidas como penhor da promessa quebrada. O rei castelhano, diante da coragem e humildade de Egas Moniz, decidiu perdoar-lhe e presenteou-o com favores. Este acto heróico impressionou também D. Afonso Henriques, que concedeu ao seu velho aio extensos domínios. Pensa-se que esta terá sido uma estratégia inteligente por parte de Egas Moniz para que o primeiro rei de Portugal pudesse ganhar tempo. Ao entregar-se, Egas Moniz ressalvava a sua honra e também a de Afonso Henriques, assegurando através da sua astúcia a futura independência de Portugal.

Lenda das Cruzes de Barcelos

No ano de 1504, vivam em Barcelos dois homens que se odiavam: o sapateiro João Pires e o fidalgo D. Pedro Martins. João Pires tinha uma filha, a Luisinha a quem o fidalgo, galanteador incorrigível, perseguia constantemente com os seus galanteios. Um dia, quando a jovem foi buscar água à fonte, D. Pedro Martins saiu-lhe ao caminho e só a pronta intervenção do sapateiro evitou o pior... Duas valentes bofetadas de João Pires ficaram marcadas no rosto do fidalgo, como se tivessem sido impressas a fogo. A chacota do povo nos tempos que se seguiram só veio acirrar ainda mais o desejo de vingança do fidalgo contra o sapateiro e a sua filha.

Num dia de grande tempestade, um barco vindo da Flandres naufragou na costa de Esposende, perto de Barcelos. Quando as mulheres acorreram à praia para recolher os despojos, Luisinha encontrou enterrado na areia um pedaço de madeira que tinha um calor estranho e exalava um exótico perfume. Chegada a casa lançou o bocado de madeira ao fogo e algo de extraordinário aconteceu: a casa encheu-se de uma claridade estranha e no solo de terra batida ficou desenhada uma cruz luminosa. Por mais que se escavasse a terra naquele local onde a cruz luminosa se projectava, a cova voltava a encher-se de terra. A notícia do milagre correu por toda a cidade e a casa do sapateiro passou a ser um local de peregrinação. Apenas o fidalgo, D. Pedro Martins não acreditou e acusou o sapateiro e a filha de embusteiros e bruxos, afirmando que os dois deveriam ser atirados à fogueira. Estas acusações ganharam cada vez mais adeptos que acompanharam D. Pedro Martins até à porta do sapateiro e, quando este se preparava para o acusar injustamente invocando o nome de Deus, a mesma cruz luminosa apareceu. O fidalgo caiu humildemente de joelhos e pediu perdão a Deus, depois ordens para que começasse a construir um templo em acção de graças pelo milagre. Diz a lenda que as marcas das mãos do sapateiro desapareceram-lhe do rosto naquele mesmo momento. Foi este milagre que deu origem a uma ermida anterior à actual igreja e também à famosa romaria da Feira das Cruzes de Barcelos.

LENDA HINDU

2009-10-01T07:26:00.000-07:00

Conta uma velha lenda hindu que outrora todos os homens eram deuses, mas abusaram de tal modo da sua natureza divina que Brama, o Senhor dos deuses, decidiu retirar-lhes esse poder divino e esconde-lo em lugar onde lhes fosse impossível encontrá-lo. O problema, contudo, era encontrar esse esconderijo.

Brama convocou, pois, todos os deuses menores a fim de resolver este problema, e a sugestão que eles lhe deram foi enterrar a divindade do homem bem no fundo da terra. Mas Brama respondeu-lhes que isso não seria suficiente pois o homem escavaria a terra e acabaria por reencontrar a sua natureza divina.

Então os deuses sugeriram que se atirasse para o fundo do mar a natureza divina do homem. E de novo Brama lhes respondeu que, mais tarde ou mais cedo, o homem exploraria as profundezas do mar e a recuperaria.

Os deuses menores já não sabiam que outros lugares poderiam existir, quer na terra quer no mar, onde o homem não conseguisse chegar um dia.

Então Brama disse: "Vamos fazer o seguinte com a natureza divina do homem: vamos esconde-la bem no fundo de si mesmo, pois será esse o único lugar onde o homem nunca a irá procurar."

E desde esse dia, segundo conta a lenda, o homem tem percorrido e explorado o mundo, subido às montanhas mais altas e descido às grandes profundezas da terra e do mar, sempre à procura do que está dentro de si próprio.

O ‘BEIJO’

2009-10-01T07:05:00.000-07:00

Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua). Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijo dado a um bebé pode ser pesado em gramas.

Uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até os roubados) ao longo de sua vida.

Um beijo pode passar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de saliva permanecem na boca por 3 dias.

As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o beijo. Isso força o coração a bombear 1 litro de sangue a mais, pois as células pedem mais oxigénio para trabalhar.
Os beijoqueiros sofrem menos de doenças do aparelho circulatório, do estômago e da vesícula. Diminuem também os casos de insónia e de dores de cabeça.

Quando um dos namorados beija o pescoço do outro com mais força, provoca um aumento de pressão no local que pode romper os capilares (vasos bem frágeis). Forma-se uma mancha proveniente do sangue que escapou e ficou preso em baixo da pele. (Famoso CHUPÃO)

Em cada beijo, os apaixonados trocam 9 mg de água, 0,7 g de albumina, 0,18 g de substâncias orgânicas, 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.

O americano Alfred A. E. Wol estabeleceu o recorde mundial de beijos. Ele beijou 8.001 pessoas em oito horas.

O final da Segunda Guerra Mundial foi anunciado em 1945. Na comemoração, um soldado beijou uma enfermeira no meio da rua. A foto, de Alfred Eisenstaedt, foi publicada na revista Life e depois rodou o mundo. (foto abaixo)

Se pensas que, quando beijas, só a boca trabalha, estás completamente por fora. Fique sabendo que todo o teu organismo entra em acção.

Além dos seus cinco sentidos paladar, olfacto, audição, visão e tacto entrarem na jogada.

Os médicos e os psicólogos alemães concluíram que aqueles que beijam, faltam menos ao trabalho por motivo de doença do que aqueles que não beijam. Aqueles que beijam, também sofrem menos acidentes no trabalho, ganham 20 a 30 por cento a mais e vivem aproximadamente cinco anos a mais. (Vida longa e prospera! *_* )

O Dr. Arthur Sazbo, um psicólogo alemão, diz que a razão desta óptima fortuna é a energia positiva que o beijo passa para aqueles que beijam no começo do dia. Consequentemente, se quiser ter mais dias felizes, saudáveis, ser bem sucedido, e viver mais, você deve beijar o seu amor antes de trabalhar, todos os dias.

Um beijo é geralmente a primeira vez que dois povos têm um contacto próximo um com o outro. Uma fonte anónima no “Livro dos Beijos” por William Bastão descreve um beijo como algo que não pode dar sem fazer exame, e não pode fazer exame sem dar. Uma outra fonte anónima diz que não deve esperar para conhecer melhor alguém antes de beijá-la, deve beijá-la primeiramente para depois então você conhecê-la melhor.

A beleza do beijo é que traduz cada língua e religião. Jr. De Vaughn Bryant, professor do departamento de antropologia no Texas A&M, dita que o primeiro beijo erótico foi trocado aproximadamente 1500 A.C. na Índia. Antes desse tempo não há nenhuma evidência (tabuletas de argila, pinturas rupestres ou registos escritos) que indique o histórico do beijo. Bryant disse também que o ato de friccionar e pressionar os narizes e a troca das línguas entre amantes, se popularizou aproximadamente em 1500 A.C.

Foram os Romanos que descobriram o beijo. Os Romanos beijavam-se como forma de cumprimento, beijavam as vestes e os anéis de seus líderes e estátuas dos deuses mostrando sua submissão e respeito.

É um fato científico que beijar estimula nosso cérebro a produzir o oxytocin, uma hormona que nos dá aquelas óptimas sensações que sentimos ao beijar.

Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substância química que aclama para mais beijos.

Um estudo em 1997 na universidade de Princeton concluiu que nossos cérebros estão equipados com os neurónios que nos ajudam a encontrar os lábios de nossos amantes no escuro. Não é nenhuma novidade que muitos casais apreciam se beijar em um teatro escuro.

Mais umas curiosidades rapidas pra aproveitar o assunto:

HÍMEM era o nome do deus grego que realizava casamentos.

Veado virou sinónimo de gay porque, durante o inverno, os machos desse tipo de animal dormem juntos, um agasalhando o outro.

A palavra MASTURBAÇÃO vem do latim MASTURBARI e significa poluir-se. (poluir-se não é de poluição, é que poluir é relacionado a orgasmos e ou ejaculação, meninos jovens que não se masturbam têm sonos poluídos, que significa que mesmo sem sonhos eróticos, acabam pelo excesso de esperma acumulado, ejaculando... XD

ONDAS CEREBRAIS E MEDITAÇÃO

2009-10-01T06:55:00.000-07:00

O cérebro, exaustivamente visto pela neurologia, ainda é um mistério, e as pesquisas dia após dia acrescentam novos conhecimentos sobre o funcionamento do cérebro e de como ele funciona. Em 1920 foram descobertas as ondas cerebrais e sua relação com os diversos estados de consciência. É fato sabido hoje, que o cérebro,funciona por estímulos (impulsos, ondas), que podem ser medidos pelo EEG (Eletroencefalograma) e que induzem o homem a quatro estágios – níveis mentais, classificados por ciclos rítmicos por segundo (Hertz), sendo eles o Alfa, Beta, Teta e Delta.

Estabelece-se que o BETA é o estágio comum para pessoas normais, com oscilações de
14 a 28 ciclos por segundo (Hertz), sendo então o nível das consciências interior e
exterior; é um estado normal para as actividades do dia a dia, sobrecarregando-se de
tensões consequentes. Está provavelmente agora a produzir ondas BETA.

ALFA é uma onda mais tranquila, com 7 a 14 ciclos por segundo (Hertz); é um estágio
no qual se entra quando se fecha os olhos e se relaxa. É o estágio de maior
importância para o ser humano. É um estado de tendência a interiorização. ALFA pode
ser de alta ou baixa amplitude, de acordo com a produção de micro volts pelo
cérebro. ALFA de alta-amplitude indica um sujeito está em profundo estado de
concentração.

TETA, com oscilações de 4 a 7 ciclos por segundo, responsabiliza-se pela
sonolência e pela passagem para a inconsciência e o sono; é um estágio recuperador
das energias. É um estágio de profunda interiorização.

DELTA, com 1 a 4 ciclos por segundo, é o estado de inconsciência total, sono
profundo, sem reflexão alguma.

Por meio de um aparelho de EEG, pode-se medir os ritmos cerebrais. Foram feitas
pesquisas, medindo os ritmos mentais antes e depois de práticas de meditação. Antes
da meditação observou-se a presença de ondas BETA - que indicam pessoas nervosas e
stressadas. Durante a meditação, surgiram as ondas ALFA, que só aparecem quando a
pessoa está relaxada ou concentrada, e as ondas TETA, que só ocorrem em meditação
profunda. Quando a pessoa está neste estado, o cérebro aumenta a produção de
endorfinas, que acalmam a dor ou o stress e circulam em todo o corpo, revitalizando
as células.

Estudos na área de fisiologia cerebral estão mostrando que a meditação e a oração
silenciosa diminuem os padrões de EEG (Eletroencefalograma) no cérebro, isto é,
diminuem a frequência dos ritmos (passando do ritmo Beta para o Alfa ou Teta) e
aumentando a sincronização de suas ondas. Estudos foram feitos em monges Zen em
meditação, em que se colocavam eléctrodos nas zonas frontal, parietal e occipital do
cérebro e ligavam-nos ao EEG (Eletroencefalograma). Mediu-se alem dos ritmos do
cérebro o pulso, a respiração, a relaxação muscular e a resistência da pele. Os
resultados mostraram que os monges do Zen quase imediatamente passavam para o Alfa.
Em alguns casos, desenvolveu-se a passagem para ritmos Teta. Após a meditação, as
ondas Alfa continuaram por algum tempo.

Outras pesquisas realizadas com Swamis Hindus e monges Católicos em meditação e
contemplação, obtiveram resultados semelhantes aos obtidos com os monges Zen.
Estudos tem demonstrado que o Zen, o Yoga, a Meditação Transcendental e qualquer
forma de contemplação permitem atingir as ondas cerebrais de baixa frequência (Alfa
e Teta). Médicos chegaram a conclusão que quem medita entra com facilidade no ritmo
Alfa. E o inverso também parece ser verdade: os produtores de Alfa voltam-se para
a meditação e a vida contemplativa.

Fonte: (Texto de Maria7 In Comunidade Espiritual)

(Texto de Maria7 In Comunidade Espiritual)

A arte Fractal

2009-09-28T11:26:00.000-07:00

Expressiva, criativa e complexa é tudo o que a arte fractal é. Fractais são funções matemáticas, formas ou conjuntos caracterizados pela auto-semelhança, que são posteriormente transformados em imagens, animações ou música.

O conceituado artista fractal Kerry Mitchell, publicou em 1999 um texto sobre o que ele entendia por arte fractal, dizendo-nos o seguinte:

“Fractal Art is a genre concerned with fractals—shapes or sets characterized by self affinity (small portions of the image resemble the overall shape) and an infinite amount of detail, at all scales. Fractals are typically created on a digital computer, using an iterative numerical process.” (A Arte Fractal é um género relacionado aos fractais - formas ou conjuntos caracterizados pela auto-semelhança (pequenas partes da imagem são semelhantes à imagem inteira) e por uma infinita quantidade de detalhes, em todas as escalas. Fractais são tipicamente criados em computadores digitais através de um processo numérico iterativo.)

É uma arte muito diversificada, pelo que hoje em dia já a vemos fora do seu ambiente natural, os computadores. Cada vez mais pintores e outros artistas plásticos se envolvem nesta arte em crescimento.

Ex-agente da CIA relata momentos finais de Che

2009-06-16T10:10:00.000-07:00

Félix Rodríguez entrou para a história como o agente da CIA (a agência de inteligência americana) que ajudou a capturar Che Guevara na Bolívia.

Anticomunista, de origem cubana, Rodríguez também participou da invasão da Baía de Cochinos.

Nesta entrevista, concedida ao repórter da BBC José Baig, Rodríguez fala sobre as últimas horas do líder revolucionário.

BBC - Como foi o seu primeiro encontro com Che, após a sua captura?

Félix Rodríguez - O primeiro encontro foi quando eu acompanhei o coronel boliviano Joaquín Centeno, como assessor, até o local onde Che estava. Ele viu Che, que estava deitado, com as mãos e os pés amarrados, ficou olhando para ele e disse: “Che Guevara, venho falar com você”.

Ele (Che) então olhou para mim do chão e me disse, de forma arrogante: “A mim não se interroga”.

Eu, em seguida, lhe disse: “Comandante, eu não vim interrogá-lo. Nossas idéias são diferentes, mas eu o admiro. O senhor está aqui porque crê em seus ideais, ainda que para mim eles estejam equivocados. Eu vim conversar com o senhor”.

Che ficou me olhando por um tempo, para ver se eu estava rindo. Quando viu que eu estava sério, me disse: “Pode soltar as amarras? Posso me sentar?”.

Chamei um soldado que estava fora e disse: “Por favor, tire as amarras do comandante Guevara”.

Então começamos a conversar sobre diferentes assuntos. É claro que, quando eu tocava em assuntos de interesse tático para nós, ele sorria para mim e dizia: “O senhor sabe que não posso responder isso”.

BBC - Por que esse respeito que o senhor demonstra pelo inimigo?

Rodríguez - Olha, quando cheguei, meus sentimentos eram mistos. Primeiro, sabia que ele havia sido uma pessoa extremamente cruel.

Há histórias de que, quando estava na Sierra Maestra, fuzilou um menino de 15 anos porque ele havia roubado uma lata de leite condensado.

Por outro lado, quando olhava para aquele homem, que eu recordava ter visto quando visitava Moscou ou quando visitava Mao Zedong na China comunista, aquele homem arrogante e alto, eu o via na forma em que estava: um homem destruído, parecia um mendigo, quase não tinha uniforme. Não tinha botas, tinha uns pedaços de couro amarrados aos pés. Realmente senti pena.

E há de se respeitar um soldado que se comportou com decência antes de morrer.

BBC - O que aconteceu entre o momento em que o senhor terminou a sua conversa com Che Guevara e o momento em que ele foi fuzilado?

Rodríguez - Eu entrei e saí várias vezes para conversar com ele. Houve um momento em que me chamaram e disseram: “Querem falar por telefone com o militar de mais alto escalão. Ordens superiores: 500-600″.

Nós havíamos estabelecido um código muito simples: 500 era Che Guevara, 600 morto, 700 vivo. Pedi que repetissem outra vez, e me confirmaram: “500-600″.

Logo depois, voltou o coronel Centeno, que estava à frente das operações. Chamei-o em separado e lhe disse: “Coronel, há ordens do seu governo de eliminar o prisioneiro. Agora, a ordem do meu governo é tentar mantê-lo vivo a todo custo. Nós temos aviões, helicópteros disponíveis para levá-lo ao Panamá para interrogatório”.

BBC - Ou seja, não iam matá-lo?

Rodríguez - Creio que o interesse do nosso governo era porque eles sabiam das divergências entre Che Guevara e Fidel Castro, pelo seu alinhamento com a China comunista, e pensavam que, eventualmente, ele ia cooperar.

Mas o coronel me disse: “Sabemos que temos trabalhado com você, agradecemos muito a sua ajuda (…), mas são ordens do senhor presidente, o senhor comandante das forças armadas. Se eu não cumprir, sou posto para fora”.

O coronel olhou para seu relógio e me disse: “Você tem até as 14h para interrogá-lo. Quero a sua palavra de cavalheiro de que, às 14h, você me trará o cadáver de Che Guevara. E pode executá-lo da maneira que quiser, porque sabemos dos danos que ele causou a sua pátria”.

Então eu disse: “Coronel, tente fazê-los mudar de idéia, porque é importante. Mas, caso não haja uma contra-ordem, eu lhe dou a minha palavra que trarei o cadáver de Che”.

BBC - O que aconteceu depois?

Rodríguez - Comecei a esperar para ver o que acontecia. Por volta das 12h30, chegou uma pessoa, uma mulher com um rádio portátil nas mãos, e me perguntou: “Capitão, capitão! Quando vão matá-lo?”. Eu respondi: “Senhora, por que diz isso?”. E ela me mostrou o rádio e disse: “No rádio estão dizendo que ele já morreu dos ferimentos em combate”.

Quando ela me disse isso, eu já sabia que não havia uma contra-ordem, sabia que a decisão final já havia sido tomada pelo governo boliviano. Entrei na peça onde Che estava sentado, parei na sua frente e disse: “Comandante, sinto muito. Eu tentei, mas são ordens superiores”.

Ele entendeu perfeitamente o que eu estava dizendo. Ficou branco como papel. Nunca vi uma pessoa perder a expressão do rosto como ele perdeu. Mas ele me disse: “É melhor assim, eu nunca deveria ter sido capturado vivo”.

BBC - O senhor disse mais alguma coisa?

Rodríguez - Eu falei que poderia entregar uma mensagem para sua família, se ele quisesse mandar alguma mensagem. Ele disse, de forma sarcástica: “Bom, se você puder, diga a Fidel Castro que logo verá uma revolução triunfante na América”.

Logo depois ele mudou de expressão e me disse: “E, se puder, diga a minha mulher que se case outra vez e que trate de ser feliz”.

Foram suas últimas palavras. Me deu a mão, me abraçou, e parou, atento, pensando que fosse eu que iria atirar. Eu saí do local, que estava cheio de soldados. Lá estava o sargento Mario Terán.

BBC - O senhor falou com Terán?

Rodríguez - Eu disse: “Sargento, há ordens do seu governo para eliminar o prisioneiro. Não atire daqui para cima, atire para baixo, para que se pense que foram ferimentos de combate. Morreu dos ferimentos de combate”. Terán respondeu: “Sim, capitão”.

E saí de lá às 13h. Entre 13h10 e 13h20, ouviu-se a rajada de tiros.

Depois, me contaram que, quando ele (Terán) entrou, disse: “Che, venho falar com você”. E Che respondeu: “Não seja filho-da-puta, sei que você veio me matar. Mas quero que saiba que vai matar um homem”.

E então ele (Terán) atirou com uma carabina M2 automática.

BBC - E depois, o senhor cumpriu a promessa de entregar o cadáver de Che às autoridades da Bolívia?

Rodríguez - Bom, logo depois chegaram o capitão Gary Prado e o capitão Celso Torrelio, e nós entramos os três no quarto onde estava Che. O cadáver estava com o rosto sujo de lama, provavelmente se sujou ao cair no chão, que era de terra, de lama, úmido. Então um deles disse: “Acabamos com as guerrilhas da América Latina”.

E eu disse: “Capitão, se não acabamos com elas, pelo menos conseguimos atrasá-las por muito tempo”.

BBC
http://www.bbc.co.uk

Ovnis razões para acreditar

2008-09-10T02:12:00.000-07:00

Descrição

Ovnis - Objectos Voadores Não Identificados é uma série de documentários que investiga as controversas visões e encontros com Ovnis, analisando casos famosos, evidências recentes e pesquisas científicas. É um antídoto para o conceito de que registos de Ovnis só podem ser duas coisas: armação ou genuínos contactos com extra-terrestres. E mostra como fenómenos naturais, tecnologias desconhecidas, estados alterados de consciência e mitologia proporcionam explanação bem mais realísticas. Desde os anos 40, milhares de pessoas viram, fotografaram ou afirmam ter sido levadas por Ovnis. Em 1947, Kenneth Arnold viu nove objectos em forma de disco voando nos arredores de Mt. Rainier. Foi quando a imprensa criou o termo "disco voador". Naquele mesmo ano, algo caiu próximo a Roswell, no Novo México. Teóricos especulam que tratava-se de uma nave espacial alienígena, cujos destroços e tripulação, o Governo Americano mantém escondidos. Em 1987, Ed Walters tirou espantosas fotografias de um OVNI nos arredores de Gulf Breeze, na Flórida. Mas, um amigo confessou à imprensa que as fotos eram forjadas. Como os casos são muitos e diversos, o Prof. David Drake calcula as probabilidades de se encontrar vida inteligente em outros planetas.

Informações
Tamanho: 250MB
Resolução: 700x500
Frame Rate: 29
Formato: WMV
Qualidade de Áudio: 1
Qualidade de Vídeo: 1
Vídeo Codec: WMV
Áudio Codec: WMA
Idioma: Português

Parte 1:
Parte 2:Parte 3:

Desbloquear documentos word

2008-09-08T04:29:00.001-07:00

Programa que quebra passwords de documentos em vários formatos em especial .doc.

Transforma o teu Pc numa PS2

2008-09-08T04:11:00.000-07:00

Descrição
Mega tutorial mais programa ensinando como rodar jogos de Playstation 2 em seu Computador.

Informações
Idioma: PT-BR
Tamanho:4Mb

Como montar uma rede Wireless

2008-09-08T04:06:00.000-07:00

Descrição
Apostila apresenta de maneira bastante simples os principais aspectos envolvidos na montagem de uma rede Wireless

Informações
Idioma: Português

Como tornar o firefox mais rápido em 300%

2008-09-08T04:01:00.000-07:00

Descrição
Um tutorial feito pra quem acha que o firefox está um pouco devagar... É muito simples o tutorial e muito rápido de se fazer... Mesmo quem tem o firefox rapido, um pouco mais de velocidade sempre é bem vinda...
Tutorial com Fotos... Muito bom...

Informações
Nº de páginas: 8
Tamanho: 1 MB
Formato: Rar

A Conspiração Franciscana

2008-09-08T03:58:00.000-07:00

Descrição

Em 1230, a Ordem dos Franciscanos dissimulou os estigmas da pele de São Francisco de Assis e escondeu o lugar exato de sua tumba, que só seria descoberta 600 anos depois. Que segredo terrível e ameaçador a Igreja desejava ocultar? Traduzido para mais de vinte países, A conspiração franciscana é uma obra de ficção baseada em fatos reais que prende o leitor do começo ao fim. Pouco antes de morrer, frei Leo, um grande companheiro de São Francisco, escreve uma carta de despedida para seu amigo Conrad e esconde nos ornamentos do pergaminho uma mensagem que faz referência a acontecimentos misteriosos da vida do santo. Preocupado com as possíveis implicações políticas e religiosas da carta, Conrad abandona seu isolamento nas montanhas e atravessa a Itália para encontrar explicações. Que motivação estaria por trás da atitude de frei Leo? E por que mandara uma mensagem cifrada? Ao buscar respostas, Conrad descobre uma armação de altos membros do clero para proteger um segredo que poderia destruir a Ordem e abalar os alicerces da Igreja Católica, colocando em risco sua vida, seus votos e sua própria fé. Numa trama cheia de suspense, romance e aventura, A conspiração franciscana conduz o leitor por histórias paralelas que pouco a pouco vão se cruzando e revelando conexões surpreendentes.

Informações
Nº de páginas:448
Tamanho:2,86 Mb
Formato:Rar
Idioma:Português

Conspirações

2008-09-08T03:51:00.000-07:00

Descrição

Osama Bin Laden é um agente da CIA? A Terra é oca? Jesus Cristo teve filhos? Os nazistinham contacto com extra-terrestres? Répteis alienígenas estão controlando tudo?

Se você gosta da sua rotina, da sua vida previsível, do seu mundo pacato e das suas certezas, deixe esse livro agora. Você não vai dormir em paz se for em frente. Talvez não durma nunca mais.

Prossiga por sua conta e risco.
Este é um livro de conspirações. Todas as conspirações já arquitectadas, denunciadas, reveladas, pesquisadas, forjadas ou imaginadas. Todas as conspirações já relatadas em livros, documentos, websites e lendas urbanas. Todas as conspirações que o autor conseguiu descobrir.

Informações
Nº de páginas:71
Tamanho:4,5Mb
Formato:Rar
Idioma:Português

Crossfire só com uma placa

2008-04-30T04:57:00.000-07:00

É a nova arma da AMD para conquistar a coroa do desempenho 3D: as Radeon 3870 X2 incluem dois processadores gráficos.
O que se faz quando o nosso processador gráfico mais rápido fica a léguas do melhor que a concorrência tem para oferecer? Fácil, juntam-se dois. Pelo menos esta foi a resposta da AMD/ATI.

Como é sabido e incontestado, os melhores processadores gráficos (GPU) deste fabricante, os Radeon HD 3870, estão longe de poder competir com os Geforce 8800 GTX e Ultra. Aliás, mesmo o novo 8800 GT e o renovado 8800 GTS conseguem bater o melhor da AMD/ATI. O resultado prático foi o posicionamento do HD 3870 no segmento médio. De facto, estas placas custam normalmente menos que as 8800 GT/GTS, já que é possível encontrá-las no nosso mercado por pouco mais de 200 euros. Ou seja, a AMD/ATI não tinha uma verdade solução topo de gama.

Dois em um
Já se sabia que os GPU das séries HD 3000 tinham sido projectados para facilitar o multiprocessamento. Até porque incluem a tecnologia Crossfire que, para os mais distraídos, permite somar o desempenho de duas placas gráficas semelhantes. As gráficas HD 3870 X2 tiram partido desta tecnologia, mas de uma forma muito diferente da tradicional. Isto porque a ligação entre os dois GPU não está dependente da placa-mãe. A ligação Crossfire é assegurada na própria placa gráfica, graças a um terceiro chip denominado crossfire bridge.

Trata-se de um controlador PCI Express 1.1, que liga os dois GPU HD 3870, através de 16 linhas que totalizam 8Gbps (4Gbps para cada lado). A grande vantagem desta arquitectura é que não é necessária uma placa-mãe com suporte para Crossfire. Na verdade, as X2 até funcionam em placas-mãe com chipset Nvidia. E, pelo menos teoricamente, a junção de dois chips numa única placa é mais vantajoso em termos de consumo energético e de custos do que a utilização de duas placas gráficas independentes. Até porque as placas-mãe com apenas uma ranhura PCI Express x16 (para placas gráficas) são normalmente mais económicas.

MAS RESUlta?
Sem dúvida. Ao ponto das HD 3870 X2 conseguirem competir com as Geforce 8800 GTX e Ultra. Como o preço das novas Radeon de topo anda próximo dos 400 euros, as suas concorrentes directas são as 8800 GTX, já que as Ultra são vendidas normalmente por mais de 600 euros. Na maioria dos jogos, as 3870 X2 conseguem bater as suas concorrentes directas. A grande excepção entre os testes aqui apresentados é o ultra-exigente Crysis quando optámos pelos modos de melhor qualidade (High e Very High).

Mas mesmo neste jogo, que, recorde-se, tem o patrocínio da Nvidia, a situação inverte-se se desactivarmos os filtros qualitativos. Este facto vem complicar a análise no desempenho no Crysis. Por um lado, as Geforce 8800 GTX/Ultra são melhores quando “puxamos” pela qualidade. Mas, por outro, se pretendermos obter fluidez (taxas de fotogramas acima dos 30fps) em todas as situações, temos mesmo de remover os filtros, situação em que as Radeon HD 3870 X2 têm um desempenho similar às suas concorrentes. Ou seja, mesmo utilizando um PC muito poderoso, a maioria dos jogadores sentirão necessidade de remover, pelo menos em parte, os filtros, o que significa que, na prática, as X2 acabam também por ser competitivas neste jogo.

Objectivo conseguido, mas…

Aliás, a evolução do software, sobretudo dos drivers, ditará o sucesso ou insucesso das Radeon HD 3870 X2. Parece-nos que a AMD/ATI têm ainda muito para melhorar no que aos drivers diz respeito, já que, comparando com a utilização de uma Radeon HD 3870 simples, as novas gráficas “só” oferecem entre 20 a 30 porcento de desempenho extra.

Os especialistas acreditam que este valor poderá chegar aos 50%. Por tudo o que foi dito, seria bem mais “elegante” e funcional se a ATI apresentasse um novo e mais poderoso processador gráfico. Esta solução de juntar dois HD 3870 parece ter sido uma resposta forçada à Nvidia, para reconquistar a coroa de desempenho. Temos de dizer que este objectivo acaba por ser conseguido porque os números valem por si. E os números provam que as HD 3870 X2 são, na maioria dos jogos, as mais rápidas placas gráficas da actualidade.

E até apresentam um preço muito competitivo. Têm ainda outra vantagem: são bem melhores do que as Geforce na reprodução de vídeo de alta definição.

FONTE:Exame Informática

Asus vai lançar portáteis em bambu

2008-04-30T04:53:00.000-07:00

Em Junho devem chegar aos mercados os portáteis da Asus, amigos do ambiente. O exterior dos portáteis é feito de bambu.

A notícia é avançada pelo jornal chinês Apply Daily: em Junho, chegam vários portáteis da Asus feitos em bambu. A oferta ecológica contempla os modelos S6 de 11 polegadas e U6 de 12 polegadas. Os preços deverão rondar os 1650 dólares. Paralelamente, a empresa diz ter também computadores de secretária e monitores feitos também de bambu, mas não adiantou datas de lançamento.

ATI Radeon 4800

2008-04-30T04:51:00.000-07:00

O ciclo tradicional de seis meses para o lançamento de novos modelos está prestes a terminar e a aposta da ATI vai ser a série 4800 para substituir as Radeon 3800 lançadas em Novembro de 2007.

Esta nova série utiliza o processador gráfico RV770, vai ter 480 processadores stream e mais de 800 milhões de transístores. As placas foram produzidas de acordo com o processo de fabrico de 55 nanómetros, noticia o site tomshardware.com.

O modelo topo de gama desta série que será lançado mais tarde é a placa ATI 4870 X2, com dois GPU, 2048GB de memória GDDR5, a operar a 1,73GHz.

Os preços avançados, meramente indicativos, dizem que o modelo 4850 com 256MB GDDR3 vai custar menos de 200 dólares. A 4850 com 512MB DDR3 deve custar 229 dólares, enquanto que o modelo 4850 com 512MB GDDR5 custará entre os 249 e os 269 dólares. A placa 4870 com 1GB DDR5 deverá custar entre 329 a 349 dólares. O lançamento parece estar marcado para daqui a algumas semanas.

Fotos Fantasticas(v.2)

2008-04-30T04:37:00.000-07:00

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Ice Hotel(o hotel de gelo)

2008-04-16T05:12:00.000-07:00

Fotos premiadas do FotoJornalismo

2008-04-16T05:11:00.000-07:00

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Fotos de Steve Highfield

2008-04-16T05:05:00.000-07:00

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Luta de Robos

2008-04-16T04:58:00.000-07:00

PORTUGAL VENCE! NationsCup XI PES 2008

2008-04-16T04:50:00.000-07:00

Final

Portugal 9:6 Espanha

Modjo [5:8] SKUNDISKLAN
Mofo [7:6]dowe
bubaloo [5:1] N_Kanu
Fuckero [7:5] Jordi-10
Kunami [5:8] Superdinho

Portugal chegou a final depois de alguns resultados interessantes:

Portugal [ 7:7 ] França
Portugal [ 15:00 ] Sérvia
Portugal [ 12:03 ] Reino Unido
Portugal [ 12:03 ] Espanha
Portugal [ 12:03 ] Suécia
Portugal [ 12:03 ] Ucrânia
Portugal [ 9:6 ] Alemanha

Quanto à Espanha, chegou a final depois dos seguintes resultados:

Espanha [ 12:03 ] Sérvia
Espanha [ 6:9 ] Suécia
Espanha [ 12:03 ] Reino Unido
Espanha [ 03:12 ] Portugal
Espanha [ 6:9 ] França
Espanha [ 33:24 ] Itália (após 3 empates)
Espanha [ 9:6 ] Polónia

Os 10 programas mais pirateados!!!

2008-04-16T03:30:00.000-07:00

A SIIA, Software & Information Industry Association, publicou o seu relatório anual sobre pirataria.
Abaixo está a lista com os dez softwares mais pirateados:

Softwares mais pirateados nas empresas em 2007:

1. Symantec Norton Anti-Virus
2. Adobe Acrobat
3. Symantec PC Anywhere
4. Adobe Photoshop
5. Autodesk AutoCAD
6. Adobe Dreamweaver
7. Roxio Easy CD/DVD Creator
8. Roxio Toast Titanium
9. Ipswitch WS_FTP
10. Nero Ultra Edition

Softwares mais pirateados na internet em 2007:

1. McAfee VirusScan
2. Symantec Norton Anti-Virus
3. McAfee Internet Security Suite
4. Intuit TurboTax
5. Adobe Photoshop
6. Adobe Acrobat
7. Intuit Quicken Home and Business
8. Symantec Norton pcAnywhere
9. Symantec Norton Ghost
10. Adobe Creative Suite

Ilusões de ótica de Jim Warren II

2008-04-07T01:37:00.000-07:00

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ilusões de ótica de Jim Warren

2008-04-07T01:36:00.000-07:00

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Imagens Fántasticas de Escher

2008-04-07T01:31:00.000-07:00

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Como é que os Programadores matam Dragões!

2008-04-07T01:10:00.000-07:00

Java - Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragoes em multiplas camadas, escreve varios artigos sobre o framework mas nao mata o dragao

.NET - Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragao, mas é comido pelo reptil

C- Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragao, encontra a princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no cvs do kernel do linux

C++ - cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender ... mata o dragao mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks

COBOL - Chega, olha o dragao, pensa que ta velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora

Pascal - Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao ... chegando lá descobre q o programa só aceita lagartixas como entrada

VB - monta uma arma de destruição de dragoes a partir de varios componentes, parte pro pau pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas...

PL/SQL - Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica

Ruby - chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragao ... o dragão come ele de tédio

Smalltalk - chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores.

shell - cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas, na hora H, nao se lembra como usá-la

shell(2) - o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca NITROGLICERINA no fogo do dragão

ASSEMBLY - acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão

Fortran - Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa ... mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico

FOX PRO - Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBF

ANALISTA DE PROCESSOS - Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, qdo na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

CLIPPER: Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.

PHP: Programa uma super versátil espada em apenas 2 dias, que pode se transformar em espada de aço, de sabre de luz ou em um mini-dragão que solta fogo pela boca. Ao atacar o dragão, recebe um parse error on line 9209 e, enquanto tenta descobrir o que diabos aconteceu, o dragão torra ele e fica com a princesa.

MySQL: chega, vê o dragão, cria as tabelas necessárias para matá-lo, indexa, popula, vê que dá pra matar 1000 dragões, desiste e monta um site estilo web 2.0 pra ganhar dinheiro.

MySQL(2): chega, vê o dragão, monta uma super hiper mega query com várias cláusulas where e muitos left joins e, na hora de matar o dragão, o dragão deita, dorme, acorda com fome e o devora, por ele levar 8 horas pra conseguir ler sua fisionomia devido ao limite de um índice utilizado por query.

Oracle: gasta US$ 80 mil dólares na licença pra obter a espada pra matar o dragão, e quando vai pra luta o dragão fala: toviassu... nisso, percebe que não pagou US$ 10 mil dólares pelo Oracle Text e não tem como entender o que o dragão diz... o dragão faz um churrasquinho dele e fica com a princesa.

Web 2.0: milhões de usuários matam o dragão, e ele fica com a princesa.

Javascript: com muito esforço mata o dragão, mas não consegue rodar até o servidor onde está a princesa.

Ajax: vai pra matar o dragão e é devorado porque o servidor demorou muito pra responder.

ClanBase Eurocup XVII

2008-04-02T05:03:00.000-07:00

No decorrer da passada semana, o nosso adversário nas Meias-Finais ter sido alterado da Polónia para a Alemanha chegou finalmente o tão esperado jogo. Depois da Alemanha ter eliminado Portugal nas últimas 2 edições da NationsCup, na Final em PES5 e nas Meias-Finais em PES6, sabíamos que íamos ter um jogo extremamente complicado e onde teríamos que estar ao nosso melhor para tentar conseguir um resultado positivo contra aquela que é,
provavelmente, a maior potência mundial de Pro Evolution Soccer.E a verdade é que o conseguimos. A nossa equipa entrou um pouco nervosa em jogo mas com a noção de que era necessário o máximo de concentração e calma possíveis e depois de jogos extremamente emotivos com vencedores sempre incertos conseguimos derrotar a Alemanha por 9-6 carimbando assim a nossa presença na Final desta edição da NationsCup onde iremos defrontar a Polónia que ontem derrotou a Espanha também por 9-6.O melhor resultado de Portugal na NationsCup foi um 2º lugar pelo que no mínimo já igualámos essa proeza, mas vamos para a Final para atentar vencer e trazer pela 1ª vez o primeiro lugar na Nations Cup de Pro Evolution Soccer para o nosso país.

NationsCup XI - Meia Final
Portugal[9:6]Alemanha
Fuckero[3:3] [2:5]S-Butcher
Kunami[3:1] [4:5]pLasm
Modjo[1:5] [5:4]wiDe
bubaloo[1:1] [4:2]tOx
Mofo[3:1] [5:3]Irko7

Portugal!Boa Sorte à equipa das quinas para que consiga trazer o caneco para casa!

Como fazer uma mulher feliz

2008-03-25T16:48:00.000-07:00

Fazer feliz uma mulher é fácil. Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Canalizador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO !!!

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu:

Aniversário
noivado
casamento,
formatura,
menstruação,
data do primeiro beijo;
aniversário da tia,irmão ou irmã mais querida;aniversário dos avós,da melhor amiga e do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruçõesnão garante 100% a felicidade dela, porque poderiasentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugircom o primeiro traste gozador da vida" que encontrasse.

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ ?
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida;
3. Cerveja.
Não necessariamente nessa ordem...

Como se livrar de um chato no avião

2008-03-25T16:46:00.000-07:00

Se, sentado ao seu lado, num avião, alguém está lhe irritando, siga estas instruções:
1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato infartado. 100% de índice sucesso até o momento.

Como se Divertir com a calculadora

2008-03-25T16:44:00.000-07:00

Atenção: não funciona na calculadora do windows, pegue a tua de 1,99 que comprastes na banquinha da esquina.
digite 0.135
agora vire a calculadora de cabeça pra baixo e leia.
aperte o "+"
agora, digite 0.206
vire novamente e leia mais uma vez.
agora aperte o "="
e leia de novo =)
outra opção é digitar 50135 e virar de cabeça pra baixo..
Quem saba tmabém multiplicar algum número louco e ir apertado o "=" até dar erro...
isso faz passar uns 5 minutos de seu tempo!

10 Dicas para não fazer nada no trabalho

2008-03-25T16:38:00.000-07:00

1- Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2- Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3- Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4- Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5- Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6- Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7- Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
8- Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proibe o assunto e você se dá mal.

9- Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com cancro do pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10- Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

Retirado de "http://www.wikidoido.com/10_dicas_para_vagabundear_no_trabalho"

ClanBase Eurocup XVII

2008-03-25T16:11:00.000-07:00

Na semana passada deu-se inicio a ClanBase Eurocup XVII.

A bandeira de Portugal está presente em 8 das dez Eurocups que se irão realizar duranta esta temporada, em algumas inclusivé temos mais que um participante. Aqui fica a lista completa de convidados directos e para qualificadores:
• FIFA 2008 Convidados directos:

dr_jivagos

Tiger

Reyes

Convidados para qualificador:

Renato
• Pro Evolution Soccer 2008 Convidados directos:

bubaloo

Modjo

Convidados para qualificador:

Blind

Fuckero
• Counter-Strike Source Convidados directos:

EGAMING
• Medal of Honor: Allied Assault (Obj. Realism) Convidados directos:

syntax e-Sports
• Unreal Tournament Convidados directos:

k1ck eSports club
• Unreal Tournament 3 Convidados directos:

4K^hypno

Convidados para qualificador:

excello.skew

exter
• Call of Duty 4 Convidados directos:

k1ck eSports club

2008-03-25T16:02:00.000-07:00

Decorreu na passada quinta-feira o primeiro jogo relativo aos Quartos-de-Final da Nations Cup XI em Pro Evolution Soccer e que opôs as selecções de Portugal e da Ucrânia.
Com alguns incidentes na fase inicial acabámos por estar todos presentes e prontos para iniciar os jogos e a verdade é que mais uma vez conseguimos vencer por um resultado dilatado.
A Ucrânia vinha de um 4º lugar no grupo B mas conseguiu ter uma prestação relativamente positiva, o que fazia antever um jogo complicado mas, depois de um início um pouco estranho da nossa equipa com alguns golos sofridos acabámos por estabilizar o estilo de jogo e os golos foram aparecendo naturalmente.

Pela 4ª vez consecutiva vencemos um jogo por 12-3 e esperemos que os resultados continuem a aparecer.Aqui ficam os resultados individuais do jogo de hoje:

NationsCup XI - Quartos de Final
Portugal[12:03]Ucrânia
Fuckero[0:2] [3:5] Dzerg
bLiNd [6:3] [5:2] Shev

Modjo [2:4] [5:2] Evo
bubaloo [4:0] [6:2] AgentJames

Mofo [1:0] [9:2] Smog

Após mais este resultado positivo segue-se o jogo das Meias-Finais que nos irá colocar contra o vencedor do França - Polónia, portanto surgirão mais notícias em breve.

Fiquem atentos :)

Fotos pra rir(II)

2008-03-24T08:15:00.000-07:00

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Fotos pra rir

2008-03-24T08:14:00.000-07:00

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Fotos Engraçadas

2008-03-24T07:56:00.000-07:00

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Imagens de Kurt Wenner

2008-03-21T16:19:00.000-07:00

Ilusões(parte 3)

2008-03-21T16:18:00.000-07:00

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Ilusões(parte 2)

2008-03-21T16:17:00.000-07:00

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Dragão de gardner(ilusão fixe)

2008-03-21T16:14:00.001-07:00

Ilusão de Optica

2008-03-21T16:10:00.000-07:00

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Insecto saindo da casca

2008-03-21T16:03:00.000-07:00

Fotos Espaciais

2008-03-21T16:00:00.000-07:00

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Mulheres Na TPM o que Fazer

2008-03-20T10:19:00.000-07:00

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO:Você vai vestir ISSO?
SEGURO:Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

E, finalmente, LEMBRE-SE:

"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."

Frases Filosoficas(XD)

2008-03-20T10:17:00.000-07:00

Às mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

Frases de Casa de banho

2008-03-20T10:16:00.000-07:00

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O que é Sexo(+18)

2008-03-20T10:14:00.000-07:00

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Citações Famosas(+18)

2008-03-20T10:12:00.000-07:00

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tem um bom parceiro (ou parceira), é melhor que tenha uma boa mão. (Woody Allen)

As mulheres são capazes de fingir um orgasmo, mas os homens são capazes de fingir uma relação inteira. (Sharon Stone)

Quarenta e cinco anos me masturbando e ainda não tenho força na mão. (Billy Wilder)
Conhece aquela olhada que as mulheres dão quando querem fazer sexo contigo? Eu também não. (Steve Martin)

A bissexualidade duplica imediatamente suas chances de encontro num sábado à noite. (Woody Allen)

Masturbar-se é fazer amor com a pessoa que mais se ama na vida. (Woody Allen)

Sexo antes do casamento é pecado? Não existe sexo antes do casamento se não se tem a intenção de casar. (Mat Barry)

A última vez em que estive dentro de uma mulher foi quando eu visitei a Estátua da Liberdade. (Woody Allen)

As mulheres precisam de um motivo para fazer sexo. Os homens, só um lugar. (Billy Crystal)

Alguns casamentos acabam bem, outros duram a vida inteira. (Woody Allen)

As pessoas não gostam de muitas coisas na escola até que se tornam adultas. Pequenas coisas como ser castigado todos os dias por uma mulher de meia idade. Coisas pelas quais se paga um bom dinheiro mais tarde na vida. (Elmo Philips)

Creio que o sexo é uma das coisas mais bonitas, naturais e gratificantes que o dinheiro pode comprar. (Tom Clancy)

Creio que o sexo é uma coisa muito bonita entre duas pessoas. Mas entre cinco, é fantástica! (Woody Allen)

Existe um grande número de dispositivos mecânicos feitos para aumentar a libido, especialmente entre as mulheres. O mais efetivo é o Mercedes Benz 380 SL. (Lynn Lavner)

Deixar o sexo para as feministas é como deixar seu cachorro passar as férias com o veterinário. (Matt Barry)

Sexo aos 90 anos é como tentar jogar sinuca com uma corda. (Camille Paglia)

Minha esposa sempre ri quando faço amor com ela, não importa o que ela esteja lendo no momento. (Steve Jobs)

A inatividade sexual é perigosa, produz cornos. (Woody Allen)

Amai-vos uns sobre os outros. (Woody Allen)

Bill clinton mentiu: um homem pode esquecer onde estacionou o carro ou onde vive, mas jamais se esquecerá de uma chupada, não importa quão ruim tenha sido. (Barbara Bush)

Sim, divórcio! A expressão latina que significa: arrancar os genitais do homem com sua carteira. (Robin Willians)

Segundo uma pesquisa recente, as mulheres dizem se sentir mais confortáveis se despindo na frente dos homens do que de outras mulheres. Dizem que as mulheres ficam tentando encontrar defeitos nos corpos das outras, enquanto nós homens simplesmente ficamos agradecidos. (Robert de Niro)

Sem dúvida, o sexo sem amor é uma experiência vazia, mas enquanto experiência vazia, é com certeza das melhores. (Drew Carey)

O problema é que Deus deu ao homem um cérebro e um pênis, mas sangue suficiente para que use apenas um de cada vez. (Robin Willians)

Existem duas coisas importantes no mundo: uma é sexo e a outra... esqueci. (Woody Allen)

Minha esposa é um "objeto" sexual. Sempre que peço sexo, ela objeta. (Bob Hope)

Intelectual é o cara que encontrou algo mais importante que sexo. (Edgar Wallace)

O sexo é sujo? Só quando se faz bem feito. (Woody Allen)

Só há duas coisas que um homem e uma mulher podem fazer em dia de chuva. E eu não gosto de ver televisão. (Carol Burnett)

Frases mais Frases

2008-03-20T10:05:00.000-07:00

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Enquanto não encontro a mulher certa... Me divirto com as erradas.
LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não roube! O governo detesta concorrência...
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é Contemplado.
Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de3559€.. Eu nunca vi.!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... A não ser que você tenha certeza que ele não v ai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,Educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o Kara-tê Carro, o kara-tê fama,.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra Pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

Frases da mulher perfeita (+18)

2008-03-20T10:02:00.000-07:00

Todos os homens sonham em encontrar a mulher ideal, que vai realizar todos os nossos sonhos e pedir pouco dinheiro para a feira. Mas encontrar a dita-cuja não é fácil.

Frases que a mulher perfeita diria:

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vamos raspar minha buceta?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?

Frases Fantásticas(PT-BR)

2008-03-20T09:59:00.000-07:00

- Mais ligado que rádio de preso.
- Mais curto que coice de porco.
- Firme que nem prego em polenta.
- Mais nojento que mocotó de ontem.
- Saracoteando mais que bolacha em boca de véia.
- Solto que nem peido em bombacha.
- Mais curto que estribo de anão.
- Mais pesado que sono de surdo.
- Mais nervoso do que gato em dia de faxina.
- Tranqüilo que nem água de poço.
- Mais amontoado que uva em cacho.
- Mais perdido que cego em tiroteio.
- Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
- Mais faceiro que guri de bombacha nova.
- Mais assustado que véia em canoa.
- Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
- Mais por fora que quarto de empregada.
- Mais por fora que surdo em bingo.
- Mais sofrido que joelho de freira em semana santa.
- Mais feliz que lambari de sanga.
- Mais ansioso que anão em comício.
- Mais apertado que bombacha de fresco.
- Mais apressado que cavalo de carteiro.
- Mais arisca do que china que não quer dar.
- Mais baixo que vôo de marreca choca.
- Mais bonita que laranja de amostra.
- De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
- Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
- Mais caro que argentina nova na zona.
- Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada.
- Mais constrangido que padre em puteiro.
- Mais conhecido que parteira de campanha.
- Mais comprido que puteada de gago.
- Mais comprido que cuspe de bêbado.
- Mais coxuda que leitoa em engorde.
- Devagarzito como enterro de viúva rica.
- Mais difícil que nadar de poncho.
- Mais encolhido que tripa na brasa.
- Extraviado que nem chinelo de bêbado.
- Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
- Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude.
- Mais faceiro que pica-pau em tronqueira.
- Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel.
- Mais feio que briga de foice no escuro.
- Mais feio que sapato de padre.
- Mais feio que paraguaio baleado.
- Mais feio que indigestão de torresmo.
- Mais firme que palanque em banhado.
- Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
- Mais gasto que fundilho de tropeiro.
- Mais gostoso que beijo de prima.
- Mais grosso que dedo destroncado.
- Mais grosso que rolha de poço.
- Mais grosso que parafuso de patrola.
- Mais informado que gerente de funerária.
- Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
- Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
- Quente que nem frigideira sem cabo.
- Mais sério que defunto.
- Mais sujo que pau de galinheiro.
- Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício.
- Bobagem é espirrar na farofa.
- Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
- Mais perdido que cebola em salada de frutas.
- Mais chato que chinelo de gordo.
- Quem revela a fonte é água mineral.
- Mais atravessado que scania em esquina.

Os 21 Orgasmos Femininos

2008-03-20T09:57:00.000-07:00

01 - Asmática..................: Uhh... Uhhh..uhhh

02 - Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....

03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus....

05 - Suicida.....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida..................: Se você parar agora, eu te Maaaaaatoooo!!!!

07 - Sorvete.......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

08 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

09 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...

10 - Professora de Inglês..... : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!

11 - Margarina...................: Que Delícia, que delícia...

12 - Negativa.....................: Não.... Não.....Não.....

13 - Positiva.....................: Sim .Sim. Sim...

14 - Pornográfica..............: Puta que o Pariu...vai filho da Puta....

15 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss.......Ssssssssss.....

16 - Professora................: Sim ..... Isso por aí.....exato...isso....

17 - Sensitiva..................: Tô sentindo.... tô sentindo......

18 - Desinformada..............: O que é isso ? . O que é isso?.....

19 - Degustadora...............: Ai gostoso... Gostoso...gostoso....

20 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe....

21 - Casada....................: Olha só, a empregada não limpou o Lustre direitooooo!!!!

Fotos Espetaculares

2008-03-19T16:09:00.001-07:00

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Fotos National Geographic

2008-03-19T16:08:00.000-07:00

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Fotos do Ano 2007

2008-03-19T16:07:00.001-07:00

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Nomes de morrer a rir....

2008-03-19T16:04:00.000-07:00

A Justiça reuniu 251 nomes próprios exóticos.

Aqui alguns nomes próprios que, certamente, devem ter sido motivos de desentendimento entre filhos e pais Todos os nomes são de pessoa física e registrados nos cartórios brasileiros. São verdadeiras pérolas de criatividade do brasileiro em dar nome à prole.

Abrilina Décima Nona Caçapava
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio Ernane Cacique de New York (juiz aposentado TRT da 22ªregião)
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Bananéia Oliveira de Deus
Bizzarro Assada
Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide)
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus É Infinitamente Misericordioso
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Esparadrapo Clemente de Sá
Espereem Deus Mateus (Itabirito MG)
Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Robambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Mimaré Índio
Brasileiro de Campos
Ressurgente Monte Santos
Terprando Wilson Rego
Abxivispro Jacinto
João de Deus Fundador do Couto
Fedir Lenho
Horinando Pedrosa Ramo
Boaventura Torrada
Gravitolina Pereira
Telesforo Veras
José Teodoro Pinto Tapado
Hidráulico de Oliveira
Pelumendia Loureiro
Acheropita Papazone
Primeira Delícia Figuereido Azevedo
Adoração Arabites (masculino)
Chananeco Vargas da Silva
Francisco Notório Milhão
Leda Prazeres Amante
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Aldegunda Carames More (masculino)
Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelle
Devercilirio Silveira da Costa
Clarisbadeu Braz da Silva
Presolpina Furtado
Asteróide Silveiro
Dosolina Piroca Tazinasso
Amor de Deus Rosales Brasil (Feminino)
Légua e Meia
Jovino de Almeida Aibare Militão de Souza a Baruel de Itaparica Boré
Fomi de Tucunduvá
Sansão Vagina
Alfredo Prazeiroso Texugueiro
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Brandamente Brasil
Caius Marcius Africanus
Deusarina Venus de Milo
Dezecencio Feverencio Delegas
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Esdras Esdron Eustáquio Obira pitanga
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Himineu Casamnentício das Dores Conjugais
Jacinto Leite Aquino Rego (sai fora)
Vaginildo Alves de Oliveira
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Manolo Porras Y Porras (médico - Brasília)
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Manganes Manganesfero Nacional
Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus
Oceano Atlântico Linhares
Restos Mortais de Catarina
Romulo Reme Remildo Rodo
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Terebentina Terepenis
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de França
Na Ida Na Vinda Na Volta Pereira.

Esse nome é real e mesmo assim muito engraçado :
Iete Ailoviu De Sousa

Lingua Portuguesa (Versão Brasileira)

2008-03-19T15:59:00.000-07:00

Lá vão alguns trocadilhos com nome de pessoas:
Leia em Brasileriro

Limas as unhas? O Leandro Lima!

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Voce não tem, mas o Frankstein

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.

A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

Eu pinto paredes, o Janio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

O Sonic usa os pés e o Miles Tails(Rabos)

O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu fumo e o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

Eu como um pouco, a Marisa Monte.

Ele cria galinha. O Paulo Coelho

Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

Eu aposto na quina. O Airton Senna

A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

Eu uso jaqueta. O Al Capone.

Você planta, o Phill Collins.

Prefiro rio, a Betty Lago.

Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.

Gosto do Batman, o Luciano Huck.

Ela faz dança, a Meryl Streep.

Nasci em fevereiro, o Cláudio Marzo.

Eu como maçã, a Marília Pêra.

Prefiro acerola, a Camila Pitanga.

Carrego a bíblia, o Arlindo Cruz.

Tudo na vida ama, até fliperama.

Eu não minto, mas Element.

Ando de Honda, a Daniele Suzuki.

Tenho sede, a Joana Fomm.

Fui à Paris ano passado, a Marjorie Estiano.

Vejo Chapolin, o Hugo Chavez.

Me dê um, pro Marcelo D2.

Uso gasolina, o Vin Diesel.

Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

A Língua Portuguesa é Fabulosa ...

2008-03-19T15:55:00.000-07:00

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama e
o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato

Faria?

E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o

António Peres Metello...

Fonte : blogpeido

Frases Célebres 1

2008-03-13T09:27:00.000-07:00

"Grandes realizações não são feitas por impulso, mas por uma soma de pequenas realizações."
Vincent Van Gogh

"As quatro condições elementares para a felicidade são: vida ao ar livre, amor de mulher, ausência de qualquer ambição e a criação de um novo e belo ideal."
Edgar Allan Poe

"Para se ser feliz até um certo ponto é preciso ter-se sofrido até esse mesmo ponto."
Edgar Allan Poe

"Muitas das coisas mais importantes do mundo foram conseguidas por pessoas que continuaram tentando quando parecia não haver mais nenhuma esperança de sucesso."
Dale Carnegie

"As idéias que defendo não são minhas. Eu as tomei emprestadas se Sócrates, roubei-as de Chesterfield, furtei-as de Jesus. E se você não gostar das idéias deles, quais seriam as idéias que você usaria?"
Dale Carnegie

"É preciso ter muito cuidado com o que se faz, pois é justamente quando nos julgamos menos livres que estamos a ser mais livres."
Pablo Picasso

"No mundo nada mais existe a não ser o amor. Qualquer que ele seja."
Pablo Picasso

"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela,mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol."
Pablo Picasso

"Uma pessoa inteligente resolve um problema, um sábio o previne."
Albert Einstein

"Há três métodos para ganhar sabedoria: primeiro, por reflexão, que é o mais nobre; segundo, por imitação, que é o mais fácil; e terceiro, por experiência, que é o mais amargo."
Confúcio

"A última função da razão é reconhecer que há uma infinidade de coisas que a ultrapassam."
Blaise Pascal

"Meu Deus, protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei."
Voltaire

"O verdadeiro significado das coisas se encontra na capacidade de dizer as mesmas coisas com outras palavras."
Charles Chaplin

"A prisão não são as grades, e a liberdade não é a rua; existem homens presos na rua e livres na prisão. É uma questão de consciência."
Ghandi

"É o sofrimento, e só o sofrimento, que abre no homem a compreensão interior."
Ghandi

"A opressão nunca conseguiu suprimir nas pessoas o desejo de viver em liberdade."
Dalai Lama

"O apego é cheio de parcialidade. O amor e a compaixão são imparciais."
Dalai Lama

"Tenho certeza de que se eu sorrisse menos teria menos amigos.
Dalai Lama

"Uma poderosa ferramenta para nos ajudar a gerir com habilidade a nossa vida é perguntar antes de cada ato se isso no trará felicidade. isso vale desde a hora de decidir se vamos ou não usar drogas até se vamos ou não comer aquele terceiro pedaço de torta de banana com creme."
Dalai Lama

"Se não há café para todos, não terá para ninguém."
Ernesto Che Guevara

"Unir a mais firme resistência ao mal com a maior benevolência para com o malfeitor. Não existe outro modo de purificar o mundo."
Gandhi

"Não é fácil ter paciência diante dos que têm excesso de paciência."
Carlos Drummond de Andrade

"Quando alguém evolui, evolui tudo que está à sua volta."
Paulo Coelho

"Todos nós somos um mistério para os outros... E para nós mesmos."
Érico Verissímo

"Não há nada que deprima mais o ser humano (mais depressa) do que a paixão do ressentimento."
Friedrich Nietzsche

"Todo mundo age não apenas movido por compulsão externa, mas também por necessidade íntima"
Albert Einsten

"O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."
Albert Einstein

"O homem sábio cria mais oportunidades do que as encontra."
Francis Bacon

"A sorte do gênio é 1% de inspiração e 99% de transpiração."
Thomas Edison

CB NationsCup XI • PES 2008

2008-03-01T14:21:00.000-08:00

Ainda não foi desta que Portugal perdeu nesta Nations Cup! Ao quarto jogo a terceira vitória depois do empate com a França e das vitórias contra a Sérvia e o Reino Unido.

Sabiamos de antemão que este jogo ia ser muito difícil, talvez mesmo o mais difícil do grupo e foi com essa mentalidade que enfrentámos este desafio. Desde início que tentámos jogar com o máximo de concentração e de calma e o resultado está à vista.

Mais uma vitória que não deixa margem para dúvidas contra uma das Selecções em melhor forma nesta Nations Cup.

NationsCup XI - Grupo A

Portugal [12:3] Espanha

MoDJo [2:3] [0:3]* Kanu
Fuckero [6:3] [3:3]   Dowe
bubaloo [1:3] [5:1]     Link
bLiNd    [2:2] [3:2] Kiedis
kunami [1:0] [3:3] Skun
* - default

Resta-nos esperar pela próxima semana para defrontar a Suécia naquele que será o último jogo desta fase de grupos para verificar qual será a classificação final.

Ciberline

2008-03-01T14:02:00.000-08:00

Começou hoje o evento pelo qual muitos portugueses têm esperado, a Ciberline 3 deu o tiro de saída cerca das 13:00 horas continentais, no entanto o primeiro jogo com bandeira nacional ocorrereu por volta das 20:00 horas.

Serão 6 as equipas portuguesas que viajarão até Madrid para participar neste evento Ibérico, entre elas 2 equipas femininas.

HLTVs by GotFrag.com

• hltv.gotfrag.com:3101
• hltv.gotfrag.com:3102
• hltv.gotfrag.com:3103
• hltv.gotfrag.com:3104

Scorebots(irc)

• #ciberline (geral)

• #ciberline1
• #ciberline2
• #ciberline3
• #ciberline4

Radio by Radio Behind

• Windows Media Player
• Winamp
• Web player

Galerias

• Dia 1, by Radio Behind

Apenas a competição masculina irá ter Fase de Grupos, o torneio feminino irá ser jogado apenas em Fase de Brackets devido ao reduzido número de equipas inscritas, apenas 5.

Grupo E
( 1º jogo: 1 de Março, 13:00 horas )

1. Chope------ES
2. energiE5---PT
3. spec---------ES
4. 80s----------ES

Calendário

energiE5 [ 16:07 ] 80s (inferno)
energiE5 [ 05:16 ] CHOPE (nuke)
energiE5 [ 15:15 ] spec (dust2)

Grupo G
( 1º jogo: 1 Março )

1. k1ck----PT
2. Excello-PT
3. PPV-----ES
4. Complot-ES

Calendário

k1ck [ 16:07 ] PPV (inferno)
Excello [ 16:03 ] Complot (inferno)

k1ck [ 16:03 ] Complot (nuke)
Excello [ 16:04 ] PPV (nuke)

Excello [ 11:16 ] k1ck (dust2)

Grupo H
( 1º jogo: 1 Março )

1.defs-----PT
2.Wizards-ES
3.5Gamers-ES
4.Templan-ES

Calendário

defs [ xx:xx ] 5Gamers
defs [ xx:xx ] tempclan
defs [ xx:xx ] Wizards

Torneio Feminino
( 1º jogo: não definido )

Winner Bracket

Final
DarkAngels--PT [ xx:xx ] oldschool

Round 2
DarkAngels [ 16:06 ] Dignition (nuke)
tOuch --pt[ 04:16 ] oldschool (nuke)

Round 1
tOuch [ 16:10 ] bKy
DarkAngels [ 1:0 ] n/a

Loser Bracket

Round 2
tOuch [ xx:xx ] bKy

Prémios

Counter-Strike Masculino

1. €2,500
2. €1,300, 5 QPAD Wristband, 5 QPAD Lanyards
3. €600, 5 QPAD Wristband, 5 QPAD Glidz

Counter-Strike Feminino

1. 1000€
2. 100€ + 5 QPAD CT HL2 Limited Edition 5 QPAD Wristband
3. 5 QPAD T-Shirt

Composição das equipas portuguesas

defs
- coachi, QUICK, show, axoN, weapon

energiE5
- pSychic, tXd, c0ld, HcK, ViPeR

k1ck
- foxj, kall, ehz, n0rx, luna

Team Excello
- eskondido, phrz, BuX, shotz, sarc

tOuch
- FelinA, DaeVa, Angel, Pink, [brit]

darkAngels
- Dahlia, Gala, gh0sty, Mya, Funny

A GotFrag estará em Madrid a realizar a cobertura deste evento pelo que poderão contar com HLTV e scorebots, toda a informação será publicada assim que estiver disponível.

Também o portal espanhol Arenazero realizará a cobertura deste evento á semelhança da edição passada.

NGL ONE 2007/2008 Final Standings

2008-03-01T13:53:00.000-08:00

1. Sweden---- fnatic ------------ $20,000 USD
2. Finland---- roccat ----------- $10,000 USD
3. Germany-- Team Alternate - $5,000 USD
4. Germany-- mousesports-----$0,000 USD

O nosso cérebro II

2008-03-01T13:46:00.000-08:00

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

fonte:Blog peido

Orgasmo Global!

2008-02-29T05:16:00.000-08:00

Activistas americanos agendaram um orgasmo global para o próximo dia 22 de Dezembro.

Eles querem contrariar o governo americano, que segundo eles, quer a "paz através da força" e eles querem a "paz através do sexo"!

Nem mais! Para isso está a ser convocado um audível orgasmo mundial, pela paz!

Como é uma boa causa pense em aderir!

A intenção é que os participantes concentrem todos os pensamentos durante e após o orgasmo na paz.

Arara é multada por "estacionar" o poleiro em zona proibida

2008-02-29T05:13:00.000-08:00

O governo local da cidade de Patras, no oeste da Grécia, multou uma arara porque seu poleiro estaria estacionado em área proibida, bloqueando uma espaço designado para o estacionamento de carros. Há 18 anos, a arara Côco é uma espécie de mascote na cidade.

A sua plumagem colorida e personalidade extrovertida, atraem fregueses para uma loja de animais em uma rua estreita e movimentada do centro. O dono da loja, Lambros Michalopoulos, disse que se a ave for levada para dentro do prédio, vai sentir falta do movimento e morrer de tédio. Ele pretende levar o caso para a Justiça.

O vice-prefeito, Spiros Demartinos, garante que as autoridades não querem acabar com a alegria da arara, e têm grandes planos para as vias de Patras, como a criação de ciclovias e calçadões para pedestres. A multa imposta ao dono da arara por estacionamento impróprio é equivalente a US$ 650.

Fonte: Terra

Americano "envia" cartões de Natal do além

2008-02-29T05:12:00.000-08:00

Mesmo morto, o americano Chet Fitch, morador do Estado de Oregon, continua a pregar partidas aos amigos.

Conhecido por seu sentido de humor, Fitch morreu em outubro, aos 88 anos, mas deixou uma surpresa: 34 cartões de Natal começaram a chegar nos últimos dias, escritos à mão pelo morto. No lugar do remetente, o endereço é "paraíso".

A mensagem diz: "eu perguntei ao Grande Cara se eu poderia voltar rapidamente e enviar alguns cartões. Na primeira vez, ele disse não, mas com minha insistência, ele finalmente disse 'ah, ok, vá em frente, mas não se demore lá'. Eu gostaria de falar sobre algumas coisas, mas as palavras não são suficientes".

"Melhor voltar logo antes que o Grande Cara diga que abusei na primeira vez, então é melhor eu não abusar da sorte. Eu provavelmente estarei te vendo (talvez mais cedo que você pensa). Desejo um Feliz Natal. Chet Fitch", acrescenta.

Uma amiga de mais de 25 anos, Debbie Hansen Bernard, disse que ficou surpresa. "Apenas o Chet, sempre querendo rir por último".

Os cartões são uma piada que Fitch combinou há mais de duas décadas com a sua cabelereira, Patty Dean, 57 anos. Ela contou que Fitch manteve a lista de endereços atualizada e lhe deu dinheiro extra quando o preço dos selos subiu.

Fonte: http://noticias.terra.com.br

Ultimas noticias!?!?!?!?

2008-02-29T05:11:00.001-08:00

Gaiola ou aquario ? ou será aquaiola?

2008-02-29T05:07:00.000-08:00

Peixes alados ou passaros marinhos?

Fonte: http://www.ohgizmo.com

2008-02-28T05:09:00.000-08:00

Dr. House vs Sherlock Holmes

Parece que a personagem do Dr. House foi inspirada no Sherlock Holmes, tantas são as semelhanças:- House vive no 221B e o Sherlock Holmes vivia no 221B da Baker St.- House tem um único amigo, o Dr. Wilson, enquanto Holmes tinha como único amigo o Dr. Watson. E ambos têm gostos muito parecidos.- House detesta estabelecer laços com os seus pacientes da mesma forma que Holmes sentia aversão a estabelecer laços com os seus clientes.- O primeiro paciente do Dr. House chamava-se Adler, enquanto Irene Adler foi a mulher que mais influenciou Holmes.- House significa casa, enquanto Holmes lembra "home".Estas são apenas algumas das semelhanças entre as duas personagens que estão identificadas na página House Guide [Link].

Fonte: Blog peido, ver links parceiros

2008-02-28T05:05:00.000-08:00

http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf

Grande Relógio!!!
espectacular...

2008-02-28T04:58:00.000-08:00

RAMBO

Quem for apanhado a vender DVD´s do último “Rambo” arrisca-se na Birmânia a uma pena de sete anos de cadeia, informe o portal Fama. As autoridades da Birmânia proibiram a comercialização no país.
Na sua mais recente aventura, o famoso veterano de guerra John Rambo, interpretado por Sylvester Stallone, infiltra-se na Birmânia, para salvar uma tribo minoritária e uma comunidade de missionários cristãos perseguidos pelos soldados do regime ditatorial que governa o país.
Na vida real, os activistas democratas estão agora a procurar desesperadamente cópias do filme para verem como Rambo mata os sádicos soldados birmaneses, sobretudo depois do assassinato, na semana passada, do líder dos rebeldes da minoria karen, Pado Manh Shade.Os comerciantes já foram avisados pela polícia de que a venda de DVD´s de "Rambo" será punida com prisão.A Birmânia, actualmente Myanmar, é governada por militares desde 1962 e já não tem eleições desde 1990, quando o partido oficial perdeu estrondosamente para a coligação democrata, mas não reconheceu os resultados.

Fonte: blog peido, ver links parceiros

2008-02-28T04:45:00.000-08:00

Óscares
No Kodak Theatre, a Academia reuniu-se e anunciou, numa noite sem grandes surpresas nem de grandes números, os sortudos vencedores.

De entre todos os prémios e categorias, é de realçar que, no departamento de actores, nenhum dos premiados é americano.

A lista completa dos vencedores :

Melhor filme: Este país não é para velhos
Melhor realizador: Joel e Ethan Coen (Este país não é para velhos)
Melhor actor: Daniel Day-Lewis (Haverá Sangue)
Melhor actriz: Marion Cotillard (La vie en rose)
Melhor actor secundário: Javier Bardem (Este país não é para velhos)
Melhor actriz secundária: Tilda Swinton (Michael Clayton)
Melhor filme de animação: Ratatui
Melhor Argumento Adaptado: Este país não é para velhos (Joel e Ethan Coen)
Melhor Argumento Original: Juno

Melhor banda sonora: Expiação

Melhor canção original: "Falling Slowly" - Once

Direcção Artística: Sweeney Todd

Fotografia: Haverá Sangue

Guarda-Roupa: Elizabeth: A Idade de Ouro

Melhor Documentário: Taxi to the dark side

Curta-metragem documental: Freeheld

Montagem: Ultimato

Melhor filme de língua estrangeira: Os Falsificadores

Caracterização: La Vie en Rose

Curta-metragem de animação: Peter and the wolf

Curta-metragem: Le Mozart des pickpockets

Som: Ultimato

Efeitos sonoros: Ultimato

Efeitos especiais: A Bússola Dourada

Óscar honorário: Robert Boyle

Fonte: Blog peido ver links parceiros.

2008-01-27T07:43:00.000-08:00

Gafes Jornalisticas

2008-01-05T15:40:00.000-08:00

Gaffes jornalisticas

2008-01-05T15:39:00.000-08:00

Gafes dos jornalistas

Jornalista da RTP: "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da SIC: "O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Jornalista da TVI: "Estão zero graus negativos."
(OK)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além! Allô, Allô!!!!)

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil: "Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol: "Chega agora a informação... O jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)

Jornal da noite, Manuela Moura Guedes: "Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)

(Recebido por email)

Linkin Park Live at Oeiras Alive 2007

2007-12-16T14:34:00.000-08:00

Músicas
* 01. One Step Closer
* 02. Lying From You
* 03. Somewhere I Belong
* 04. No More Sorrow
* 05. Papercut
* 06. Points Of Authority
* 07. Given Up
* 08. Don´t Stay
* 09. From The Inside
* 10. Leave Out All The Rest
* 11. Numb
* 12. Pushing Me Away
* 13. Breaking The Habit
* 14. In The End
* 15. Crawling
* 16. What I´ve done
* 17. The Little Things Give You Away
* 18. Bleed It Out
* 19. Faint

Informações
Tamanho: 695 Mb
Resolução: 512x384
Frame Rate: 25fps
Formato: Tvrip
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Codec do Vídeo: XviD
Codec do Áudio: AC3
Idioma: Ingles

Download

BOB MARLEY LIVE at Rainbow

2007-12-16T14:30:00.000-08:00

Dados do Show
Titulo: Bob Marley and The Wailers Live at Rainbow
Nome da Banda: Bob Marley and The Wailers
Gênero: Reggae
Duração: 1h10min
Ano de Lançamento:

Músicas
01. Trenchtown Rock
02. Them Belly Full ( But We Hungry )
03. I Shot The Sheriff
04. Rebel Music ( 3 O´Clock Roadblock )
05. Lively Up Yourself
06. Crazy Baldhead
07. War/No More Trouble
08. The Heathen
09. No woman, no Cry
10. Jamming
11. Get Up, Stand Up
12. Exodus

Participações
Bob Marley e The Wailers apresentaram-se no London´s Rainbow Theatre no verão de 1977. O álbum Exodus estava liderando a parada Britânica e a potente banda produzia músicas mágicas em qualquer lugar: nas ondas do rádio, jukebox, sistemas de som, Hi Fi. Bob Marley era um dos mais evocativos e carismáticos artistas dos anos 70, um artista cujas canções atravessaram os tempos até a nossa época.

Informações
Tamanho: 700 Mb
Resolução: 512x368
Frame Rate: 29
Formato: DVDRip
Qualidade de Audio: 9
Qualidade de Vídeo: 9
Codec do Vídeo: XViD
Codec do Áudio: Lame Mp3
Idioma: Inglês

Download:
Parte 1
Parte 2

2007-12-16T14:29:00.000-08:00

Tenacious D - I´m the Devil

2007-12-05T04:56:00.000-08:00

Acerca do FéNiX

2007-11-28T04:56:00.000-08:00

Este blog tem o objectivo de ser engrçado e ainda está a ser melhorado!!!!